Coucher avec son voisin : la fausse bonne idée ? BEAUTÉ

 

Son joli minois, sa petite bouille d’ange, ses yeux en amande, ses cheveux délicieusement (mais faussement !) négligés, son fessier rebondi qui se laisse agréablement deviner à la courbure harmonieuse de son jeans, sa chemise à carreaux dont le déboutonnage sélectif nourrit l’imagination et excite une émission salivaire excessive – bref, bref que de qualités… Et vous craquez, tout naturellement. Quoi ? C’est votre voisin ? Je ne vois pas où est le problème. Vous vous entendez bien, votre première soirée de rencontre, vous l’avez terminée à 6h du mat’ tous les deux à papoter comme deux vieilles bonnes copines de lycée. Depuis, c’est tous les soirs qu’il squatte alternativement votre lit-une place dans votre coloc’ de banlieue… Ou alors, c’est vous qui franchissez les quelques mètres qui séparent votre appart du sien sur le même palier (pratique pour repasser chercher sa brosse à dent chez lui incognito et en petite culotte pour le bonus audace !). Résultat : votre voisin est devenu votre casse-croûte. On en voit tous les avantages et il existe peu d’inconvénients. Quels avantages, me dîtes-vous? Eh bien, on peut en citer plusieurs. Tenez, on va même établir une liste.

 

Pourquoi c’est cool de coucher avec son voisin :

 

1. 
   

   Proximité. On ne le dira jamais assez, c’est bien pratique, vous n’avez qu’à frapper à la porte d’à côté, et ding ! C’est prêt ! Vous pouvez passer à table…

   
   



 



2. 
   

   Disponibilité. Se rapproche de l’argument numéro 1. C’est plus facile de vérifier s’il est bien chez lui. Et c’est souvent le cas. Ça rend les soirées longues, ce qui n’est pas pour vous déplaire.

   
   



 



3. 
   

   Simplicité des rapports. Vous vous êtes mis d’accord dès le début, personne ne souhaite de relation sérieuse, et cette relation n’est rien de plus à vos yeux qu’un plan cul.

   
   



 



4. 
   

   Affection et tendresse. C’est quelque chose qui peut manquer cruellement lorsqu’on est célibataire. Avec le petit voisin, plus de problème, il en a à revendre ! Et vous êtes preneuse…

   
   



 



5. 
   

   Echanges. Il vous arrive de cuisiner ensemble, il vous prête son verre doseur, et vous lui filez l’égouttoir quand il fait des pâtes. Vous prenez grand plaisir à lui faire découvrir vos derniers coups de cœur musicaux, et il vous fait partager ses goûts de mélomane. En plus, il fait de la guitare (the cherry on top of the cake quand même !).

   
   



 



6. 
   

   Excitation. Qui n’a jamais rêvé d’avoir un voisin mignon à souhait (avec des fossettes qui se dessinent quand il vous sourit) et qui semble vous porter une attention toute particulière ?

   
   



 



7. 
   

   Sexe. Yes ! C’est bien ça que vous vouliez, non ? Et là, c’est presque apporté sur un plateau. Un homme, à deux pas de chez vous, avec de quoi satisfaire vos désirs les plus fous. Huuummm, les soirées vont être folles. Attention, les murs sont fins !

   
   

 

Convaincue ? Hmm, pas encore. Vous avez peut-être raison. Coucher avec son voisin peut en fait s’avérer être une fausse bonne idée.  Passée l’excitation des premières semaines, il y a ce risque détestable de tomber dans une routine de couple – quoi ? Mais non, on n’est pas en couple – Oui, on a toutes dit ça pour se dépêtrer d’une situation que l’on conçoit déjà comme peu claire dès le début. Il est peut-être temps de faire preuve d’honnêteté et de clarifier les choses une bonne fois pour toutes. Car, oui, tout compte fait, quelques nuages peuvent très rapidement venir ternir votre ciel bleu de célibataire curieuse et faire foirer le bon plan rusé de la nana qui souhaite maintenir une activité sexuelle accrue. Here again, the list of important inconvénients pour vous montrer qu’au final une relation sex-friends entre voisins peut rapidement devenir de la merde.

 
Pourquoi c’est pas si cool de coucher avec son voisin :
 

1. Proximité. Hééééé oui, ce qui dans les beaux jours apparaît comme un point positif plus plus plus peut rapidement se transformer en cauchemar de tous les instants. Une petite prise de tête, un refroidissement soudain de vos rapports pourtant plus qu’amicaux, et vous êtes dans vos frais pour passer une année de merde et espérer pouvoir déménager le plus rapidement possible ! Comment se faufiler jusqu’à la porte de l’ascenseur sans avoir la très désagréable surprise de le croiser, pire, de partager cet espace confiné dans un silence embarrassé, en chiens de faïence ? Ca deviendrait triste d’avoir à tout planifier en fonction de ses déplacements, et tout faire, tout, pour éviter de se trouver nez à nez avec lui !



 



2. Disponibilité. Là, encore, pour faire dans l’originalité, ce côté « je peux avoir ce que je veux quand je veux » peut s’avérer lassant au bout d’un moment. Où est passé cet instinct grégaire de chasseuse qui sommeille en vous ? C’est sûr, s’il vous suffit de toquer chez lui pour vous retrouver tous les deux au pieu dans les deux minutes qui suivent, c’est d’un banal plus qu’affligeant.



 



3. Complication des rapports. C’est une conséquence malheureuse, certes, mais envisageable… Et si l’un de vous tombe amoureux ? Rupture de contrat et oubli du deal de départ sont monnaie courante. Si la réciprocité n’est pas au rendez-vous, bonjour les ennuis et le harcèlement quotidien ! Voir conséquences de l’argument numéro 1.



 



4. Incompatibilité. Imaginez, vous apprenez à le connaître depuis quelques semaines, et, quoi ? Tout d’un coup il vous balance qu’il n’y a rien de pire qu’un film sentimental américain – c’est-à-dire précisément votre type de film préféré ! Ni une ni deux, vous êtes à présent sûre et certaine que ce n’est pas votre genre de mec… et les déconvenues cinématographiques ou autres de la sorte peuvent vite déteindre sur le plan sexuel. Oui, vous n’arrivez pas à imaginer qu’on puisse détester Pretty Woman ou Dirty Dancing et ces pensées vous poursuivent pendant l’acte.



 



5. Sexe. Et s’il n’est pas de taille ? S’il balance la purée dès le premier tour de chauffe ? S’il réserve uniquement l’usage de sa langue à la parole ? Bref, pour faire simple, comment réagir si votre petit voisin est loin d’être le coup parfait ? Pire, il vous rebute, vous n’avez plus du tout envie de passer à la casserole. La situation est tendue comme un string : si vous lui dites, adieux les bons rapports de voisinage (vous pourrez vous brosser pour qu’il vous prête son verre doseur dorénavant) et puis vous aurez à l’éviter continuellement. Vous ne lui dites rien, de peur de le froisser, et vous devez alors subir de longues semaines durant sa conversation inepte, ses éjaculations précoces, son rire haut perché, et son haleine parfois douteuse… Ou alors, vous faudra-t-il songer à déménager.

 

Bref, coucher avec son voisin, ce n’est peut-être pas la meilleure idée du siècle.
 

Article rédigé par Erin Ailene

Le Calendrier de l’Avent, en fait, c’était pas une bonne idée BEAUTÉ

Je me disais que ce serait sympa de faire un petit calendrier de l’Avent pour Petit Bout. Vu qu’il n’a que deux ans, j’étais un peu limitée dans mes choix :

 

- Il y a les calendriers « classiques » de mon enfance avec un chocolat à manger tous les jours ; c’est sympa, mais vu que j’ai réussi à lui épargner les sucreries jusqu’à présent, je ne vais pas tout gâcher en lui donnant 24 chocolats à manger en 24 jours.

 

- Mes préférés, c’était les calendriers Lego, avec des petits Lego en cadeau tous les jours. Petits… c’est bien le problème, vu que je n’ai pas envie qu’il s’étouffe avec une lumière du sapin Lego, je me suis abstenue et j’attendrai encore quelques années (apparemment, c’est à partir de 5 ans, j’ai du temps devant moi)

 

- J’avais également vu plein de calendriers de l’Avent faits maison, ou en bois avec des petites surprises à mettre dans chaque case. Mais le problème est un peu le même, j’étais un peu limitée niveau petites surprises. Ou alors je n’ai pas trouvé l’inspiration.

 

(Led wooden Advent house, John Lewis)

 

Donc j’ai pris mon courage mes ciseaux à deux mains et j’ai fabriqué à petit bout un petit calendrier de l’Avent rien que pour lui :

 

Une carte avec une case pour chaque jour, des petites enveloppes avec les numéros des jours, contenant des stickers à coller dans chaque case.

 

Pas calorique, pas dangereux, ludique… mais quelle idée de génie ! (oui, j’y ai cru, je vous assure…)

 

Sauf que…

 

Bah Petit Bout, le concept du calendrier de l’Avent, ça lui passe complètement au dessus. Petit Bout, quand il colle, il colle. Il ne colle pas juste un ou deux stickers et il s’arrête parce qu’aujourd’hui, on colle que les stickers d’aujourd’hui. S’il pouvait, il ouvrirait toutes les enveloppes le même jour, histoire de tout coller d’un coup.

 

Et le concept de la case de 6 cm² pour coller un sticker, il n’aime pas troptrop si vous voyez ce que je veux dire… En plus, il ne peut même pas choisir sa case. Il faut qu’il colle le sticker dans la case que je désigne… Bref, ça ne lui va pas du tout. Monsieur est un artiste, Monsieur aime la liberté.

 

Je ne parle pas des jours où Monsieur n’a aucune envie de faire des collages… Donc votre calendrier de l’Avent, il reste sur la cheminée.

 

Bref, ma petite idée de calendrier de l’Avent, histoire de commencer à expliquer tout en s’amusant le sapin de Noël, le Père-Noël, les cadeaux et compagnie, c’est un petit fiasco. En général, ça se termine en pleurs.

 

Donc l’année prochaine, ce sera un calendrier de l’Avent avec du chocolat, et puis c’est tout !

 

Source photos : Led wooden Advent house, John Lewis

 

Article rédigé par Le monde de petit bout.

 
 

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Les adaptations cinématographiques de romans : fausse bonne idée ? BEAUTÉ

 

C’est bien connu, quand quelque chose marche tout le monde est prêt à tout pour tirer un maximum profit de ce succès. Et les romans ne font pas exception à la règle ! Dès lors qu’un livre devient un bestseller, vous pouvez être sûr à 98 % qu’un film va suivre. Alors bonne idée ou catastrophe assurée ?

 

Il y a ceux qui ont marché :

 

- Twilight : Stephenie Meyer a touché le gros lot grâce à sa saga phare, Twilight. La romance entre un vampire sexy et une humaine empotée a su convaincre des millions de personnes. Les livres se sont vendus à 116 millions d’exemplaires dans le monde et les films ont récoltés pas moins de 3 milliards de dollars. Une adaptation réussie pour nos amis vampires revenus « à la mode » grâce à la famille Cullen. Des films fidèles aux livres qui ont pu compter sur une communauté de fans prêts à tout pour soutenir la saga.

 

- Hunger games : cette nouvelle saga est sur le point de suivre le succès de Twilight. Tiré également d’un bestseller, celui de Suzanne Collins, le premier volet a récolté 214 millions de dollar dès sa première semaine de diffusion à l’international. Il faut dire que là aussi les fans de la saga littéraire ont beaucoup soutenus le film. Et ils sont nombreux puisque les livres ont été traduits dans 26 langues et diffusés dans 38 pays ! Un succès qui repose également sur une histoire passionnante qui se prête à une adaptation cinéma. La bande annonce du deuxième volet a été dévoilée cette semaine, reste à voir s’il aura le même succès que son prédécesseur… Rendez-vous le 27 novembre 2013 pour la réponse !

 

Il y ceux qui se sont plantés :

 

- Sublimes créatures : un des plus gros flop de cette année ! Voulant surfer sur le succès des romans Young Adult adaptés au cinéma, la saga des Lunes de Kami Garcia et Margaret Stohl n’a pas su trouver son public. La raison est sûrement un scénario trop différent des livres. L’histoire a été remaniée jusqu’à changer la fin, des personnages ont disparu, d’autres ne ressemblent pas du tout à la description faite dans les romans… De quoi se mettre toute une communauté de fan à dos ! D’ailleurs, les fans ont appelé au boycott du film aux Etats-Unis, et ils ont été entendus puisque la sortie du deuxième volet de la saga est remis en cause face aux scores catastrophiques de Sublimes créatures.

 

- Les Misérables : un classique de la littérature française, un monument écrit par Victor Hugo qui a donné lieu à une nouvelle adaptation en 2012. Un succès mondial, un casting quatre étoiles (Hugh Jachman, Russel Crowe, Anne Hathaway, Amanda Seyfried) et pourtant un gros flop en France. Seulement 200 000 entrées en trois semaines. Est-ce que les français n’en peuvent plus des adaptations de classiques, est-ce qu’ils ne sont pas fan des comédies musicales ? Personne n’explique cet échec et pourtant voilà un bel exemple d’adaptation de roman ratée.

 

Et il y ceux qu’on attend au tournant :

 

- Nos étoiles contraires : le livre de John Green a enflammé la blogosphère depuis sa sortie. Soit on adore, soit on déteste mais tout le monde en a parlé. Il raconte l’histoire de Hazel, 16 ans, atteinte d’un cancer. Alors qu’elle fréquente un groupe de soutien, elle va rencontrer Augustus qui lui est en rémission après avoir été amputé de la jambe. Une histoire d’amour avec un humour très noir et des personnages sarcastiques qui ont fait le succès du livre mais qui peuvent vite tourner au drame en film. Le sujet est lourd, l’histoire aussi et il est difficile de ne pas tomber dans un film larmoyant où on s’apitoie sur le sort de nos deux personnages alors que le livre prône tout le contraire. Une adaptation à haut risque dont la date de sortie n’a pas encore été annoncée.

 

- Cinquante nuances de Grey : la saga qui a relancé l’industrie de la littérature érotique. E.L James peut se vanter d’avoir vendu 100 000 exemplaires de son livre en seulement cinq jours en France mais une adaptation cinématographique est-elle vraiment une bonne idée ? La littérature érotique c’est bien à lire chez soi, pendant que loulou ronfle à coté de vous dans le lit mais oseriez-vous aller voir un film érotique au cinéma ? Non, je ne pense pas. Alors voici mon problème concernant cette adaptation : soit on garde le coté érotique mais on se heurte au côté « cinéma porno » et à un flop assuré, soit on enlève les scènes de sexe et on enlève tout ce qui fait le succès de cette saga en prenant le risque de déclencher la colère des fans. Dans tous les cas, cette adaptation semble vouée à l’échec… Mais il ne faut pas parler trop vite, peut être que ce film nous réservera une bonne surprise en 2014 !

 

Comme vous l’avez compris, adapter un roman au cinéma n’est pas toujours une très bonne idée. L’élément à ne pas négliger est bien entendu les fans, car c’est eux qui peuvent faire de votre adaptation un succès ou un flop !

 

Vous avez d’autres exemples d’adaptation qui ont marché ou qui justement se sont plantées au cinéma ?

 

Article rédigé par Smells Like Rock.

 
 

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FBI : Fausse bonne idée BEAUTÉ

Ma chère lectrice, tu sais que c’était la fête nationale avant hier, alors jour de fête étant je me suis dit, tiens tu vas te faire l’épilation mais version « LA TOTALE » (aisselles, maillots et moustache, oué les jambes je rase)

Mais quelle idée à la con j’ai eu encore !

Les aisselles et le maillot facile avec mon SilkEpil de la mort qui tue

Mais pour la moustache c’est pas la même sauce !

Toute contente je prend mon gommage aux noyaux d’abricots, ma cire au sucre Acorelle (une nouveauté), ma Flammazine (crème anti boutons d’après) et je m’installe confortablement devant mon miroir.

Je me dis même que je vais te faire un article pour te parler de ma nouvelle cire Acorelle tout ça …. je commence à faire des photos (tu vas voir)

Et là c’est le draaaaaaaaaame !

J’ai d’abord fait mon petit gommage pour bien commencer.

Puis je chauffe un peu la cire, 20 sec, tout comme c’était écrit sur le mode d’emploi, j’obtiens une texture genre miel.

Je l’étale, je met la bande de tissu, j’arrache et là …….. RIEN ….. pas un poil qui vient, que DALLE de chez que DALLE !

Je me dis ‘ma fille t’es vraiment une quiche’, je recommence en faisant une couche ultra fine de cire et là …… ben toujours rien !

J’ai donc changé de bande de tissu j’en avais d’une autre marque …. pas mieux ….

Bon bon au début je me dis la cire est vraiment pas terrible, je change de pot je reprend ma cire Orientale Veet.

Je chauffe (oui parce que j’avais aussi re-chauffé l’Acorelle entre temps, pour la tester plus liquide, mais non plus, ça l’a pas fait) ma Veet, j’étale la cire en fine couche, je met la bande de tissu …… et là les poils viennent mais c’est toujours pas ça ….

En gros tu t’en doutes je suis devenue dingue …. après 30 bandes de tissus, 2 pots de cire ouverts, 20 doigts qui collent et 12 crises de nerf j’ai décidé d’arrêter les frais et de rester poilue de la moustache !!!!!!

J’ai donc rincé ma bouche et mis ma Flammazine (qui elle marche bien, au moins ça).

Et là je me suis dit « t’es quand même pas la seule à t’épiler à la cire en été ?????? »

Alors je te demande lectrice, sauve moi, comment fais tu toi en plein été ???????

Parce qu’au fond je ne sais pas si elles sont nulles ces cires, je ne pense pas, je pense qu’il faisait trop chaud !!!!!

Allez hop je te mets des photos pour illustrer mon drame

gommage sympa

accusé numéro 1

accusé numéro 2

crème efficace qui soulage

J’aurais du prendre le bordel après je n’y ai pas pensé

Bonne journée

Madame beauté poilue !

Cook and go : une bonne idée pour une soirée entre potes BEAUTÉ

Ce week end avec la Miss tête en l’air et nos moitiés nous sommes partis à Paris, voir notre amie Gossip and The City et sa moitié !

Ils nous avaient prévu un atelier Cook and Go, la formule où tu prépares tout en atelier et tu peux finir de cuire et manger chez toi, très pratique tout ça !

Dans le lot on s’est dit, tiens, si on invitait la Soso, celle qui ne cuisine que les croustibats, elle nous répond « feu ! » mais elle savait qu’on allait bien l’emmerder !!!!!!

Chacun de nous a choisi son menu (entrée + plat + dessert), la Miss et moi Pique nique, So, ma moitité et la moitié de Gossip le menu Libanais et Gossip et la motitié de Miss tête en l’air un menu Terre & Mer.

On sentait que So excellait dans la préparation des boulettes, elle faisait donc là un choix stratégique qu’elle payera lourdement à la fin !!!!!!

Après un remake de Grey’s Anatomy où on se lave les mains tels des chirurgiens dans un bac et on enfile le sexy tablier en plastique,  nous voilà donc chacun à nos postes de travail.

La cuisine est spacieuse et super belle, le principe au dessus de ta tête tu as la recette avec les quantités en fonction du nombre de personnes.

Les team sont formés la bataille est rude, la Miss et moi sommes de vraies pros (et modestes en plus) ils n’ont eu aucune chance, on a torché nos 3 recettes, on  bu des mojitos et en plus on a fait des photos pas très jolies jolies des autres hhiihhihi.

La meuf qui est restée était un peu deg d’être là un 14 juillet alors elle n’a pas été super super aimable, un peu vas y vite vite vite, ça c’était un peu moyen. On la comprenait mais bon c’était pas non plus notre faute.

Du coup nous avec la Miss on ne l’écoutait pas des masses voir pas du tout !

Est ce que tu sens la maîtrise de Soso avec le pied mixer ??? Elle a kiffé grave ! Là elle était en train de préparer une tapenade aux artichauts diabolique.

 

Là ils s’appliquaient pour couper en brunoise la bête ! Tu comprends Soso, elle, elle pensait que y’avait la machine pour couper la viande des boulettes !

Non pas de Thermomix en vue ! (Le Thermomix c’est la vie je vous le dis moi !)

Regarde ces belles boulettes ???? « Alors elles sont pas bonnes mes boulettes » celle là de phrase on l’a souvent entendu pendant l’atelier

Pendant ce temps Gossip et la moitié de Miss tête en l’air nous montait un tian de légumes d’anthologie !!!!

Nous, on avait déjà bouclé nos desserts hihihiihihihi

Le principe de Cook and Go c’est de revisiter les classiques avec des touches d’épices … là clairement c’est FBI (Fausse Bonne Idee)  parce que nous dans nos abricots, l’HE (Huille Essentielle) de Garrigue + le basilic + la coriandre à mon avis ça aurait été encore plus dégueu ! Déjà on a ajouté du rhum à la ricotta vla le mélange peu subtil de saveurs ….

Comme le Touffe (c’est son nouveau nom), gâteau libanais à base de semoule, miel tout ça, la meuf leur a fait mettre curcuma + badiane mais Soso a fait sa rebelle, elle a tenté une diversion, mis 2 pincée au lieu de 12 et a dit aux mecs, c’est bon les gars !

Après l’avoir gouté l’idée du curcuma c’était pas une bonne idée ….

Tout le monde a gentiment fini son atelier, on a payé (22€ par personne ça va) et on est rentré !

On a commis là une ENORME erreur, celle qui allait gâcher notre début de soirée !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! On a pas vérifié le contenu de nos sacs ….

Arrivés chez les Gossip, nous découvrons avec stupeur que la tapenade aux artichauts à disparu ……………. hammmmmm nooooooooooooon, siiiiiiiiiiiiiii

On était tous dégoûtés ! Tous nos soupçons se sont portés sur la meuf de Cook and Go qui jalouse de la méchante tapenade, nous l’a piquée !!!!!!!!!!!!!! (je déconne)

Bref ça ne nous a pas empêché de passer une excellente soirée !

C’est super sympa de faire un atelier comme ça tous ensemble, c’est convivial et marrant.

Par contre on aurait aimé que la personne soit dans le même état d’esprit parce que clairement c’est de la cuisine et du plaisir alors nous on aurait aimé un peu plus de fun !

Le petit plus, le petit mojitos pour nos récompenser de nos efforts

Je pense que je recommencerai un atelier comme ça, c’est plus marrant que le restau et moins cher au final !

Bonne journée

Miss tête en l’air et Mme beauté 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Little Miss Beauty