Blogueuse n’étant (hélas ) pas un métier, j’ai travaillé 5 ans dans l’assistance. Vous savez, ces plate-formes ouvertes 24h/24 pour toutes sortes de dépannages automobile, maison ou santé ? Derrière notre casque, on voit défiler toute la misère humaine, la tristesse, la colère, la bêtise… Avec 15 millions d’assurés en France métropolitaine et Dom-Tom, on vit chaque jour une belle étude sociologique.
J’ai découvert que beaucoup de personnes ne savent pas lire ; j’ai découvert beaucoup de méchanceté gratuite, des tonnes d’égoïsme, un peu de racisme ordinaire et parfois, de l’humour et de la gentillesse. Ce que j’aimais dans ce métier ? La réactivité, la surprise au moment de décrocher, les situations difficiles à dénouer.
J’ai décidé d’arrêter ce métier le jour où je n’ai plus eu d’empathie pour les assurés qui appelaient. Le jour où je me suis rendue compte que je ne supportais plus leurs cris, leurs insultes, leur manque de respect. L’absence de mercis, parfois même de bonjour… Quand le négatif occulte le positif, il est temps de tourner la page.
J’étais donc chargée d’assistance pour des contrats mutuelle, habitation, professionnels, décès, accidents… En 5 ans, je ne sais pas combien de personnes j’ai eues en ligne… Peut-être 50 000 ? Quelques situations m’ont marqué par leur drôlerie ou leur tristesse. Et puis, il y a les fameuses perles…
Vous avez dit bizarre… ?
Un soir, à 20h30 : « Ma femme vient d’être assassinée. Je vais toucher combien ? » ahem…
Elle : J’ai droit à quoi après le décès de mon mari ?
Moi : Votre mari est décédé, Madame ?
Elle : Non, mais ça ne va pas tarder » J’étais plus mal à l’aise que l’assurée…!
Moi : Vous habitez en maison ou en appartement ?
Lui : Ben, je sais pas ; c’est quoi la différence ? Là, on part de loin…
Lui : Je voudrais un taxi pour aller chez le kiné.
Moi : Nous ne prenons pas les taxis en charge sur ce contrat.
Lui : Ah, ok. Je vous laisse mon téléphone au cas où vous changeriez d’avis ? Nan, ça ne marche pas comme ça…
Une assurée toulonnaise : « Je voudrais que vous me mettiez un avion le 14/07, à destination de Paris pour aller voir le défilé sur les Champs » (et non, on n’était pas le 1° avril, on était le 12 juillet !).
« Bonjour, je vous appelle dans le cadre de ma protection juridique. Je dois passer devant le tribunal : on m’accuse de me masturber sur la voie publique »
Variante : « J’ai besoin d’un serrurier ; les flics ont défoncé ma porte pour venir chercher mon fils »
Variante : « Il a violé sa soeur, vous prenez les frais d’avocat ? »
Moi : Bonjour, Service d’Assistance plomberie…
Lui : Ah, ne bougez pas, je vous ouvre »
Une assurée de très mauvais poil : « Voilà, je suis coincée dehors ! Mon con de mari est parti en claquant la porte et il a laissé les clefs à l’intérieur. Mais quel con, celui-là, je vous jure ! Je vais le tuer : il me sert vraiment à rien ! »
Il y a les gentils :
Moi : Service d’Assistance, bonjour !
- Oh, heu… bonjour. C’est une vraie dame ?!
Moi : Oui, monsieur, c’est une vraie dame… En quoi puis-je vous aider ? »
Elle : Et sinon, j’ai droit à quoi sur mon contrat ?
Moi : Vous avez aussi la garde d’animaux.
Elle : J’ai pas d’animaux. Quoique, j’ai bien mon mari, ah ah ah! »
Moi : nous prenons aussi en charge la télévision, si vous le souhaitez.
Lui : C’est gentil, Madame, mais ma femme est dans le coma ». Malaise…
Lui : Vos supérieurs, Madame, sont des pisse-petit ! Et je vous plains, Madame, de travailler avec de tels olibrius ! J’espère que vos émoluments sont à la hauteur de vos qualités ! » Heu, non pas vraiment… mais c’est gentil de me le souhaiter.
Où il y a de la gène, y a pas de plaisir…
Elle : Je voudrais une aide à domicile : mon mari s’est cassé le bras et il ne peut pas aller aux wc tout seul. Et je travaille toute la journée, il faut quelqu’un pour l’aider.
« Bonjour, j’ai un mal de tête niveau 7 et j’aurais besoin que quelqu’un vienne s’occuper de ma fille ».
Quelques néologismes étranges…
« Oui, j’ai une sonde gastronomique » bon appétit, alors!
« Ma femme a eu 5 points de couture à l’épaule »
« Il vient de faire une tentative d’AVC »
« J’ai eu un égorgement d’eau sale » Waouh ! Une tuyauterie massacrée pour de vrai !
« Je vous appelle parce qu’on a fractionné ma porte ». Ceci dit, il arrive parfois que les cambrioleurs les fractionnent, en effet, à coups de hache.
« Bonjour, on m’a volé ma maison ». C’était les déménageurs de l’extrême, alors…
« Bonjour, je vous appelle parce que je me suis fait lapider mon compte ». Mes condoléances. Il n’a pas souffert ?
« Ma soeur est tombée dans la douche et elle a cassé le bac ». J’espère que c’était un bac en plastique parce que sinon, elle a dû se faire mal… Mais ça, l’assuré ne semblait pas s’en inquiéter
Variante : « J’ai besoin d’un plombier en urgence, j’ai fait tomber mon lavabo ». T’as sauté dessus à pieds joints ou… je ne préfère pas savoir !
Appel d’une assistante sociale : « Je vous appelle pour M. Taret : il souffre d’alcoolisme et d’instabilité psychique ».
« Mme Fion a un ulcère à l’anus »!
La prochaine fois, je vous dis tout sur vos contrats d’assistance !
Article rédigé par Stelda
