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Séries TV : celles-là, j’ai laissé tomber ! BEAUTÉ

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Source photo : www.brighthill.net

 


L’accro des séries est de retour ! Ben oui, les saisons se terminent… Il a fallu notamment dire adieu à Desperate Housewives et Dr House, snif. J’ai aussi appris que The Secret Circle et Terra Nova ne seraient pas renouvelées pour une deuxième saison, snif bis (repetita non placent). Il faut croire que tout le monde n’aura pas été emballé par ces deux petites dernières. Parfois, il est vrai que certaines mayonnaises ne prennent pas. J’ai ainsi laissé tomber le visionnage de certaines séries en cours de route :


 


1 - Californication


 


Je suis péniblement allée jusqu’au bout de la première saison, quand elle passait sur M6. Parce que j’avais été une inconditionnelle de The X-Files étant gamine, et que j’étais trop contente de retrouver David Duchovny. Un écrivain ayant un jour connu le succès navigue entre drogues, sexe et une famille qu’il n’arrive pas à rassembler, étant un parfait connard. N’allez pas croire que ce soit la crudité qui m’ait choquée, j’ai suivi Nip / Tuck pendant de nombreuses saisons (mais j’ai fini par abandonner aussi, ça partait trop dans tous les sens), mais lorsqu’elle est l’unique propos, au détriment d’intrigues de fait inintéressantes, je ne vois pas l’intérêt. J’ai laissé l’écrivain raté à sa belle-fille tarée.


 


2 - Cougar Town


 


Là encore, j’ai tenté de raviver une ancienne flamme. Courtney Cox à l’affiche, après l’arrêt de Friends, c’était trop beau. Trop beau, oui. Fraîchement divorcée, notre amie Courtney part à la recherche d’un second souffle. Mère autoritaire et surprotectrice, control-freak (tiens tiens), elle boit des verres de vins qui tiennent plus de l’aquarium que du ballon et fréquente une bande d’amis fidèles, tous plus ou moins demeurés. Si j’ai ri la première saison, la série s’avère finalement très répétitive, simpliste dans l’intrigue, les personnages sont tellement caricaturaux qu’ils en finissent par être énervants. Farewell Courtney… Matt Leblanc (alias Joey Tribiani), qui est à l’affiche d’une nouvelle série intitulée Episodes (deuxième saison en cours), est-il aussi décevant ? Impossible de le savoir, je n’ai pas réussi à aller plus loin que les cinq premières minutes du pilote.


 


3 - Body of Proof


 


Décidément, je commence à me dire qu’il y a peut-être un lien ! Dans cette série, c’est Katerine Mayfair de Desperate Housewives, que l’on retrouve dans le rôle d’un éminent médecin légiste. Ancien chirurgien de renom, à la suite d’une blessure à la main elle se retrouve à résoudre des affaires de meurtre grâce à son exigence. Récemment divorcée, elle a bien du mal à maintenir le lien avec sa fille, qui vit avec son père. Elle a d’ailleurs du mal à créer des liens avec qui que ce soit. Ce n’est pas une mauvaise série, malheureusement, j’ai trouvé qu’il lui manquait « le truc en plus » pour vraiment devenir addictive. Les épisodes se suivent et se ressemblent trop.


 


J’ai bien failli ajouter à cette liste The Mentalist, qui a eu tendance à stagner lors de la dernière saison. Pourtant, j’adore le flegme mâtiné de malice de Patrick Jane. Mais l’on n’entendait plus parler de Red John, et là encore, l’intrigue ne semblait pas vraiment avancer. Quelle déception ! Mais ça, c’était avant les derniers épisodes de la saison, qui nous laissent sur un cliffhanger des plus prometteurs… The Mentalist is back dans ma liste de chouchous ! Mais il va falloir patienter.


 


D’ici la rentrée, heureusement les séries d’été prennent le relais : à moi Mad Men, True Blood, et toutes les séries que je n’ai pas encore eu le temps de regarder. Je m’apprête à découvrir Game of Thrones, Downtown Abbey, et Boardwalk Empire entre autres. Et merci, à la lectrice qui m’a conseillé en commentaire d’un précédent article Modern Family : je viens de finir toutes les saisons disponibles, j’aime beaucoup !


 


On refait un point avant la rentrée, sur les nouveautés prévues pour septembre ?


 


Article rédigé par Oh My Robes



 
 


Si vous avez aimé cet article, vous pouvez retrouver Oh My Robes directement sur son blog.





9 raisons de laisser tomber la pilule BEAUTÉ



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Si je faisais une croix dans le bois de mon bureau à chaque fois que mes collègues quadragénaires parlaient de la pilule depuis l’affaire Diane 35 et autres 3G et 4G (on ne parle pas de téléphonie), j’aurais mon clavier d’ordinateur pro sur les genoux.
Parce que vous savez quoi ? La pilule, je m’en moque. Je ne suis absolument pas concernée : je ne l’ai jamais, jamais prise. J’ai essayé un progestatif, une fois, pour raisons médicales (ça n’a pas marché). Mais la pilule, comme contraceptif : jamais, jamais, jamais. Je vais vous donner mes quelques raisons :
 
1. Tous les soirs, de toute ma vie, à heure fixe ?
 
J’admire vraiment les nanas qui arrivent, tous les soirs, à prendre leur pilule à heure fixe même pendant les vacances. Déjà que j’ai du mal à me coiffer tous les matins ! Chapeau les filles. Moi…
 
2. … j’aurais trop l’impression d’être esclave.
 
Alors oui, c’est un excellent moyen de ne pas avoir de problèmes, mais me dire que ma « sécurité » dépend d’un petit cachet à heure définie, ça me ferait plus peur qu’autre chose. Et puis surtout :
 
3. Pourquoi diantre c’est AUX FILLES de prendre la pilule ?!!
 
Me la faites pas, j’ai bossé plusieurs années dans différents laboratoires de biologie médicale, et il existe des dizaines de moyens de contraception masculins. Simplement, c’est trop compliqué de le faire accepter à des comités décisionnaires d’industries pharmaceutiques majoritairement masculins. Eh oui ! C’est top, la pilule, ça fait tout plein de revenus assurés aux grandes méchantes industries pharmaceutiques ! En plus, c’est bien pratique : c’est testé et éprouvé depuis longtemps, pourquoi s’embêter à changer le système quand ce sont ces dames qui font si bien ce qu’on leur demande ? Je ne suis pas spécialement féministe, mais ça ne vous révolte pas, vous ??
 
4. J’aurais peur que mon copain prenne ça comme un dû.
 
Et me laisse seule responsable de la fertilité (voulue ou non) de notre couple. Or, si les filles pouvaient faire des bébés toutes seules, ça se saurait ! Bon, je vais quand même me renseigner pour voir si j’ai vraiment un caractère à chier…
 
5. Ca pollue à mort.
 
Faut-il vous rappeler les trop nombreux cas de poissons devenus poissonnes suite à des expositions à des taux trop importants de résidus de pilule dans les eaux des rivières ? Pour celles qui débarquent, les stations d’épuration ne détruisent pas les œstrogènes et progestatifs que l’on rejette dans nos urines et qui, donc, sont rejetés dans les rivières. La nature est ainsi faite que les hormones sont sensiblement les mêmes chez la plupart des vertébrés – bien que n’ayant pas exactement le même rôle. Ainsi, des hormones d’origine humaine ou équine peuvent modifier le système reproducteur du tanga, poisson (et non sous-vêtement) qui, comme le saumon, doit remonter le cours d’une rivière pour se reproduire à sa source. C’est cette découverte qui a permis la culture intensive de tanga.
 
6. On n’en veut pas dans nos viandes, il n’y en aura pas dans MA viande.
 
Surtout après les récents scandales, mes collègues me faisaient sourire, elles qui prenaient la pilule depuis si longtemps ! D’ailleurs…
 
7. …il n’y a pas de durée limitée.
 
En théorie, tout le monde sait que dans l’idéal, il ne faudrait pas prendre la pilule plus de 10 ans. Mais en pratique ? En pratique, si on estime la vie sexuelle d’une femme entre ses 20 ans et ses 50 ans, ça fait 30 ans de pilule, si on admet deux grossesses, ça fait tout de même près de 10 400 jours de pilule, soit 289 boîtes de trois mois, avec un coût total variant entre 2100€ et 8660€. (Note : 2100€ c’est le prix d’un aller retour pour deux de Paris à Sydney).
 
8. Ca diminue la libido.
 
Comme le fait de faire pousser les seins, la diminution de la libido dépend de la fille et de la pilule qu’elle prend. Il n’en reste pas moins que c’est un effet avéré, et c’est là encore quelque chose qui me met en rogne : à part quelques chanceuses, les nanas sont moins au taquet que les mecs niveau galipettes, alors pourquoi DIANTRE (2 !) c’est à nous de subir autant d’effets secondaires relous ?!
 
9. Quand on arrête, la plupart du temps les cycles mettent un temps à redevenir réguliers.
 
Je pense aux couples éloignés géographiquement, par exemple, madame fait un Erasmus à Dublin, monsieur part 5 mois à Bangkok, madame arrête, reprend, et au retour, trop contents de se voir, ils oublient toute précaution et conçoivent un joli bébé. Donc déjà qu’on n’a pas le droit à l’erreur horaire, on n’a pas le droit d’un répit.
 
Sauf si on veut un gamin, auquel cas, il faut parfois s’y prendre à l’avance car, contrairement au couple cité plus-haut, beaucoup de femmes mettent du temps à redevenir fertiles.
 
Alors, qu’est-ce que je fais ?
 
J’applique les méthodes naturelles, et figurez vous que ça fonctionne très bien. Ca permet que mon copain s’implique, et quand c’est bien fait, c’est aussi fiable qu’une pilule. Ce sont des méthodes douces basées sur observation de soi, « l’écoute de son corps ». J’avoue, j’ai un cycle plutôt régulier, ce qui facilite les choses. Moi qui adore les vacances au vert, je trouve qu’il est assez plaisant d’être à l’écoute de la nature via son propre corps…
 
Oui, ça ne s’adresse pas à toutes, je ne suis pas en train de dire qu’il faut que vous arrêtiez votre pilule tout de suite. Oui, ça requiert une certaine maturité, oui, ça implique une hygiène de vie un peu particulière où on ne peut pas se sauter dessus H24, mais l’air de rien, ça soude le couple en responsabilisant le mec et en installant un dialogue honnête sur sa sexualité. C’est simplement une autre forme d’exigence qu’un cachet par soir…
 
Sans compter que ça favorise aussi les « câlins d’amour » (vous savez, ceux où vous êtes tellement lovés l’un contre l’autre que vous baignez dans un océan de tendresse pure) par rapport aux « câlins de sexe », et je vous promets que ça, c’est parfaitement sain pour soi et pour l’environnement !
 
Plus d’infos ici : http://www.choisirsacontraception.fr/moyens-de-contraception/les-methodes-naturelles/


Là : http://www.slate.fr/story/65219/contraception-bio


Et là : http://methodes-naturelles.fr/



 


Article rédigé par Emmzie



 
 


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Laisse le tomber, c’est un con ! BEAUTÉ




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N’avez-vous jamais entendu ce type de phrase à l’égard de votre petit ami du moment ? Les gens ne prennent pas de pincette quand il s’agit de donner leur avis. En revanche quand vous osez leur faire remarquer le manque de gentlemanerie de leur pseudo chéri, vous vous retrouvez avec des « prises de tête » et des ruptures amicales (dans le pire des cas).
 
Alors voici comment subtilement comprendre, faire comprendre, dire, expliquer les choses à une personne qui va droit dans le mur avec son boyfriend. Tentons de répondre à la question de base « je le garde ou pas » à travers des exemples concrets et parlant.
 
Il oublie de téléphoner.
 
Il l’a promis et l’a même écrit par SMS. « Je t’appelle ». 24h plus tard toujours rien. WFT ? Est-il mort écrasé par un taxi newyorkais ? A t-il perdu mon numéro ? Est-il timide ? Et ta mère est-elle un homme ?? NON ! Si tu comptes pour lui, il ne te négligera pas ! C’est la base ! Celui qui tient à nous n’est-il pas censé oublier le reste avant de nous oublier nous ? Un homme n’est jamais trop occupé pour parvenir à ses fins. N’oubliez jamais ceci.
 
Alors pourquoi il dit les choses mais ne les fait pas ?
 
Foutues sociétés et mentalités occidentales ! Nous sommes devenus des je m’en foutiste. Nous avançons des choses que nous ne pensons pas forcément. Nous faisons des promesses que nous ne tenons pas. Nous finissons même par être embarrassés de faire remarquer aux connards leur mauvais comportement parce que nous ne nous attendons plus à ce qu’ils respectent leurs dires. Le véritable amoureux, lui, tient ses promesses.
 
Cette relation, c’est mieux que rien.
 
Nous nous attachons à des personnes inutiles en espérant un changement. Nous en arrivons même à nous oublier, nous et nos idéaux de couple. Parfois, on se sent même honoré que Monsieur nous accorde un peu de son temps ! Il a une vie tellement remplie… Pas nous peut-être ? Genre nous sommes le toutou à sa disposition, la pate levée ? Viser le mieux que rien, c’est cela notre objectif dans la vie ? Récolter les miettes du temps de son partenaire est inadmissible ! Il n’est pas fichu de revoir ses priorités ? NEXT nous ne sommes pas des soubrettes. (Et on ne se tapera pas DSK).
 
Ce que le mec pense de la relation.
 
Fille comme garçon, c’est un exercice difficile d’avouer ses sentiments. Mais quand vous tombez sur le gugus qui balance « je ne cherche pas à m’investir dans une relation sérieuse », ne commencez pas à vouloir à attendre après lui ! MERDE alors ! Comprenez ici « je ne veux pas m’investir dans une relation sérieuse avec TOI » ! Il n’est pas clair ? Cela ne signifie rien de bon ! Dites-vous qu’un homme quelque part nous attend et qu’il sera trop heureux de dire à tout va que vous êtes SA girlfriend !! En attendant, balançons les pseudos relations !
 
Il ne veut pas faire l’amour.
 
Quoi, vous ne me croyez pas ??? Ceci est carrément possible !!!! (J’en ai même payé les frais). Pour faire simple, un homme qui n’essaie pas de nous déshabiller n’est pas amoureux. Point barre. Depuis des générations, en remontant jusqu’au temps des égyptiens, toutes les nations considéraient le sexe comme l’un des piliers du couple, l’ingrédient d’une union heureuse. Il ne veut pas pratiquer ? Il est peut-être homo refoulé ou tout simplement il se fout de vous !
 
Il décide de rompre. OU il t’a trompé.
 
Première chose à faire : number deleted. Il t’aime pour de vrai ? C’est ce que tu crois ? Eh bien, si c’est le cas, il déplacera des montagnes pour revenir vers toi et te reconquérir ! Pas l’inverse ! ON NE COURT PAS APRES UN MEC QUI SE BARRE !! Et puis quoi encore ? S’il ne revient pas et qu’il reste les bras croisés, peu importe qu’il t’aime ou que tu lui manques, regarde les faits ! LES ACTES ! Il est sûrement trop occupé à… oui à quoi ?? Draguer ailleurs ? Surtout, ne pas harceler un ex ! C’est le seul moyen pour qu’il pense qu’il a échappé à l’hystérique de service ! Chose que nous ne sommes pas ! Alors BYE BYE ! La règle : toujours la classe, jamais de crasse.
 
Le bonus à retenir.
 
Un seul point à retenir, essentiel pour comprendre sa relation : un mec pas vraiment emballé est l’exacte réplique d’un mec pas vraiment amoureux. Tu mérites décidément mieux qu’un pseudo investissement. Alors lève la tête et casse toi !


 


Article rédigé par Camille G.



 
 


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