Et sans pépé, sans tati et encore moins sans le vieux oncle Alfred. Que des jeunots le cheveu non blanc, le crâne sans calvitie, la ligne fine et la tenue irréprochable qui célèbrent l’union de magnifiques amoureux dans une ambiance d’union avec la nature. So Biotiful !
C’est l’image des mariages que je me suis faite depuis l’année dernière. En parcourant les blogs « wedding » (et en bavant sur l’abondance + le débordement d’amour flagrant), je me suis rendue compte que la mode du mariage prout-prout coincé avec toute la smala qui braille dans tous les sens est définitivement has been.
Authenticité, romantisme, bla bla… Retour aux sources !
Ou l’art de faire des économies ! Désormais on ne jure que par le champêtre, le fait main et maison, les tenues à la fois légères mais habillées, les décors rustiques, la verdure, la simplicité en somme. Préférez une grange de ferme ou une étendue verte pour inviter vos convives. Des lieux insolites, curieux et si peu coûteux ! Tu m’étonnes que Mémé ne soit sur aucun champ visuel des photos de mariage ! Elle ne devait sûrement pas être conviée… On avait trop peur qu’elle ne chute dans un buisson et qu’elle plombe la soirée en se retrouvant aux urgences ! Imaginez le drame nuptial !
« J’avais réservé une somptueuse suite dans un palace haut de gamme… »
« WAHOOOOOOOOOOOOOO quelle classe ! »
« Mais j’ai passé la nuit à l’hôpital. »
Casser les codes, c’est tellement fashion
Le marié peut se ramener en jean basket avec le nœud papillon. Quant à sa dulcinée, elle débarque avec la robe courte blanche de chez Asos (ou autre site de shopping). Une robe à moins de 100 euros, vous y croyez ? Un marié en bermuda ? Tout est possible. Plus on est original et moins y voit du feu : nos jeunes mariés sont en fait fauchés et comptent sur la boîte magique prônant à côté du buffet pour amasser un max de pognon. Ni vu ni connu, j’en connais qui vont partir en voyage de noces à l’œil.
Le lancer de riz n’a rien de traditionnel ! Cela revient juste moins cher que d’ensevelir la mariée de pétales de roses (à moins de les piquer chez votre voisine ou sur les ronds points municipaux de villes riches). Nouvelle idée : le lancer de bouchons en plastiques. On en trouve partout ! Par exemple dans mon entreprise à 3 mètres de mon bureau se trouve une collecte de bouchons. En plus, on peut les peindre de toutes les couleurs ! Effet surprenant (et brutal) garanti.
Ton foie te remerciera
Entrée, digestif, plat, digestif, fromage, digestif, salade, digestif, dessert, digestif, café et digestif…
Terminés les repas interminables où l’on se coltine le gros beauf de voisin à notre droite et le plouc de service à notre gauche. Pour peu que tu n’aimes pas le foie gras aux épices sucrées servi en entrée… Tu peux être certaine qu’une personne de ta table va te regarder avec de gros yeux car tu n’y touches pas ! Et encore, je te passe l’épisode tragique : quand ta table se situe juste à côté de celles des mariés, va essayer de faire semblant de manger pour ne pas les offusquer ! A 34 euros l’entrée, tu as plutôt intérêt à leur faire honneur !
Je dis STOP ! Place aux buffets à thème comme à la cafet ! Japonais, USA, indien… Choisir ce que l’on souhaite manger cela n’a pas de prix ! En tout cas pour vous, car pour les organisateurs…
Ah j’oubliais : les dragées on oublie ! C’est dégueulasse, c’est onéreux, pas franchement dans l’air du temps et en plus cela fait grossir !
Vous ne croyez pas ?
Article rédigé par Camille G.
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