Des jurons, j’en dis plein. J’adore jurer. Plus c’est grossier, plus je suis contente… Un vrai charretier ! J’aime beugler des « connards » quand je suis en voiture et que l’imbécile de devant n’avance pas (et que j’ai les fenêtres fermées… c’est un détail important).
Ça ne fait pas avancer le sus-nommé « connard » plus vite, mais ça défoule… Ça évite de se défouler sur le paquet de clopes/de bonbons/de mouchoir (eark… ça n’est pas bon, les mouchoirs)
Enfin, j’adorais jurer. Parce que, maintenant, j’ai des marmots. De charmants enfants à l’ouïe très développée. Des bambins tout prêts à enrichir leur vocabulaire.
J’ai fait des tentatives de désintoxication, comme mettre un sou dans un petit cochon à chaque mot cochon, justement… Ça a très bien fonctionné. Le cochon s’est rempli à une vitesse vertigineuse. Du coup, être à découvert le 15 du mois et avoir un cochon gros et gras à la place, ça craint.
Alors, changement de méthode : transformer les jurons crado en jurons politiquement corrects. Allez, je vous mets mon best :
Number 1 : Pétard à mèche ! Remplace allègrement « P*te à frange »
Number 2 : Fils de ta mère. On voit tout de suite ce qu’il remplace… Attention, méfiance cependant. Dit sur le même ton que Fils de p*te, il peut-être mal interprété. Dans le genre, mon beau-père, plein d’humour disait à ses enfants : fils d’idiot !
Number 3 : Péquenot du Danube. Je ne connais personnellement aucun paysan en Roumanie, du coup, je ne vise personne…
Number 4 : Crétin des Alpes. Je me cultive en insultant le conducteur du camion qui vient de me faire une queue de poisson : le crétinisme est une maladie de la thyroïde provoquant un goitre… tout comme je ne connais pas d’agriculteur roumain, je ne connais aucune personne ayant un dérèglement thyroïdien à Chamonix… Et puis, j’habite à Lille…
Number 5 : Crotte de bique ou Crotte de bique emballée prête à être envoyée : sert aussi d’exercice de diction. Et c’est bien !
Number 6 : Fait Suer ! Alors, celui-là, j’en suis vachement contente ! Parce que ça remplace très, très facilement le trop usité « fais iech » en verlan… pour rester correcte. On s’y fait très vite.
Number 6 bis : une variante : Fait chmir… qui fonctionne bien aussi !
Number 7 : Phoque à brun : Comment ça, ça ne veut rien dire ? Et alors ! Et puis, pour être franche, c’est un peu de la triche… en réalité, je dis bien « Fuck à brun »… qui ne veut rien dire non plus, mais qui sonne tellement bien que ce serait presque un crime de ne pas le dire !
Number 8 : Flaque de pus : j’adore ! C’est tellement moche… Furoncle, c’est pas mal non plus.
Number 9 : Fumier de lapin : c’est fluide, ça claque et c’est tellement plus classe que « Fumier » tout seul ! (Et le fumier de lapin, c’est rare, en revanche, je suis sûre que c’est super pour les géraniums, ce qui ne gâche rien)
Number 10 : Espèce d’énucléé : il faut bien s’entrainer pour ne pas risquer de ripper au moment où le juron sort. Et puis, traiter quelqu’un de borgne, en réalité, c’est assez profond (si, si… faisons un peu d’explication de texte, histoire d’élever le débat). Parce que la voiture devant nous qui roule à 2 alors qu’on est super pressée pour conduire les enfants à l’heure à l’école, roule sûrement très lentement parce qu’elle est conduite par une espèce d’énucléé qui a quelques soucis de vision… ce qui l’autorise à rouler à 2, alors qu’il est déjà 8h27 : non mais ! Il va avancer cet espèce de connard, c’est pas possible de se trainer comme ça ! Sac à foutre, gueule de fion, outre à pisse, résidu de partouze, espèce de chiasse de caca fondu… heu… heu… j’veux dire : crétin des alpes… Idiot…
Et puis merde ! Encore raté !
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