Tu jouais avec lui en culotte dans le jardin quand t’étais gamine alors tu ne peux pas rater l’événement. Ça fait un an qu’il est programmé et quand même, c’est ton cousin. Surtout qu’il t’en a déjà présenté des nanas avec qui il voulait se marier, alors là s’il est tombé sur la bonne, t’as bien l’intention de fêter ça.
Le dilemme, c’est de réaliser le matin même du jour J que t’as pas de pompes pour suivre avec la robe qui est passée a -50% une semaine après que tu l’aies achetée pour l’occasion. Pour le coup, tu sors tes talons de 15 que t’as jamais portés avant parce que les talons, c’est pas tellement ton truc. Même si tu sais que tout le monde zyeutera la mariée, tu te dis que peut-être tu seras mieux fringuée qu’elle parce que toi, t’auras pas de meringue blanche autour de la taille qui deviendra crade après avoir fait trois pas avec.
Comme tu ressembles à un travelo quand tu cours avec ces chaussures-là, t’arrives en retard à l’église et tu prends la place dans le fond, près des gamins qui préparent leur plan d’attaque pour les pétards et autres artifices. T’entends rien pendant une heure parce que les prêtres, c’est vraiment tous les mêmes, ils font la messe comme ils endormiraient un nouveau-né. Au final, tu te dis que t’aurais mieux fait de zapper la messe parce que le cousin Charles et sa meringue tournent le dos à toute l’assistance et qu’ils n’auraient même pas remarqué ton absence.
Mais au moins, c’était l’occasion de te rappeler des prénoms des membres de ta famille (enfin, t’es pas sûre que ce soit de ta famille mais vous êtes là pour la même chose). Au fait, depuis quand le vin d’honneur ne veut plus dire boire un verre en l’honneur des nouveaux époux ici présents ? Parce que le cousin Charles, ça fait quand même trois heures qu’il est parti faire ses photos avec sa tendre meringue et toi, tu te retrouves à voyager entre la sœur de ta mère qui te prend pour sa psy, et l’oncle Max qui, du haut de ses 70 ans, te raconte les moindres détails de son service militaire.
Du coup, tu choisis de sortir prendre l’air et tu te retrouves face à face avec le meilleur pote du cousin Charles. Il n’a pas l’air à l’aise dans son costard, mais il trouve le moyen de te glisser dans l’oreille : « on pourrait faire d’une pierre deux coups et se marier ensemble ». Il y a plus tactique comme approche. Sauf que, bien sûr, le pire arrive (même si toi, t’as rien signé du tout, ni pour le meilleur ni pour le pire), tu te retrouves assise pour le repas à côté de l’oncle Alfred et ses blagues que t’as jamais comprises.
Tu te consoles sur la bouteille de vin blanc qu’on a posée juste en face de toi, à croire que le serveur a bien remarqué ton manque de tchatche avec tes voisins et qu’il veut te donner un coup de pouce. Sauf que le coup, c’est dans le nez que tu l’auras. Même si t’aimes pas danser, à 5h du mat’, c’est bien toi qui es toute seule à pied de chaussettes sur la piste de danse en train de te trémousser dans tous les sens sur la Salsa du démon. Le lendemain matin, tu te réveilles avec la tête ouverte en deux comme une noix de coco, et tu te dis que plus jamais tu accepteras une invitation à un mariage.
Article rédigé par Des pâtes et des croquettes.
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