Ma dernière visite chez Bouygues et mes récentes déconvenues blackberryennes me font dire que la technologie moderne n’a pas que du bon. Ok, Internet, j’y trouve des avantages non négligeables.
Je peux envoyer un mail au lieu d’assumer une conversation téléphonique houleuse. « Connasse, Madame la Cliente, eu égard au travail accompli jusqu’ici malgré votre organisation de merde, votre équipe de merde et vos briefs de merde les quelques manquements de votre organisation, je me vois dans l’obligation de vous soumettre ce jour un nouveau devis. Dans le cas où vous ne jugeriez pas nécessaire de le valider, allez vous faire foutre et votre agence de merde aussi, notre collaboration prendrait fin immédiatement. Je vous laisse revenir vers moi, et d’ici là, chuis tranquille parce que j’ai rien foutu à cause de mon blog, je mets de côté les recommandations que vous attendiez pour 17h. Bisous »
Au téléphone, ça donnerait plutôt :
- Oui bonjour (air enjoué ridicule et voix de gamine), c’est la belette. Je me permets de vous contac…
- Ah la belette, j’allais vous appeler. C’est bon, tout sera fait pour 17h ? On peut pas se permettre là, on compte sur vous.
- Oui oui, mais euh, est-ce que… sinon enfin… Ah oui, je voulais vous demander…
- Quoi ?
- Euh, non mais… Par rapport au, enfin, en ce qui concerne le…, enfin, pour le budget…
- Oui ben on a déjà vu tout ça non ?
- Oui oui, c’est parfait, à tout à l’heure alors. »
Esclavage : 100. Crédibilité : 0.
Grâce à Internet, on peut avoir la réponse à n’importe laquelle de nos questions. J’ai un peu mal quand je plie l’annulaire gauche trois fois de suite après avoir mangé de la batavia, est-ce normal ? Je tape : batavia ET annulaire gauche/ souffrance digitale ET salade/ études sur le lien entre batavia et douleur de la main/ quelqu’un a-t-il déjà souffert du doigt après avoir mâché de la batavia de chez Carrefour ? En quelques secondes, j’apprends que la batavia de chez Carrefour contient un pesticide pouvant être cancérigène, que de nombreuses maladies très graves commencent par une arthrose de la main, et qu’il faut que j’appelle le Samu dans les cinq minutes, faute de quoi il n’y aura plus grand-chose à faire pour moi.
Grâce à Internet, on peut aussi écrire un blog et savoir combien de personnes font semblant de le lire chaque jour. Mais vous imaginez bien que ce ne sont pas les aspects positifs des nouvelles technologies qui ont motivé ce billet. C’est tout le PUTAIN DE TEMPS QU’ON PERD AVEC CES CONNERIES. Par exemple, au hasard, le Blackberry Curve vendu par Bouygues Telecom (j’avais envie de mentionner cet opérateur, pour que vous sachiez…).
Acheté en mai dernier, utilisé environ deux mois en discontinu, trois interruptions de plusieurs semaines pour cause de « bug de logiciel », des heures passées en boutique à faire la queue, à revenir chercher ce truc, à hurler sur le service client (mais comme chuis nulle en hurlement téléphonique cf ci-dessus, une amie a eu la gentillesse de se faire passer pour moi à la fin), etc. Un forfait Internet payé alors qu’il n’a jamais fonctionné, des portables prêtés par Bouygues en panne toutes les trente minutes, et surtout l’obligation de finir par utiliser le téléphone de ma mère, puis le téléphone d’une amie. Bien sûr, tout cela m’a donné un droit : celui de racheter un nouveau téléphone chez Bouygues sans condition préférentielle parce que, voyez-vous, mon Blackberry était oxydé (oxydé = ayant reçu une goutte de pluie, utilisé à moins d’un km d’une salle de bains, ou pris avec les mains un peu moites). Bon bref, les smartphones, c’est tellement super avec toutes ces applications qu’on peut même plus téléphoner avec et que tous nos amis font la gueule parce qu’on répond pas à leurs messages.
Mon marido quant à lui adore les derniers entubages high tech. Vous voyez, ces trucs hors de prix qui fonctionnent trois jours et qu’on met ensuite dans la cave en attendant qu’ils se réparent tout seuls ? Chez nous, il y a une télé par mètre². Et une cinquantaine de télécommandes. Plus un système home cinéma. C’est génial, parce que cela permet de rater systématiquement trente minutes de n’importe quel programme.
Pour mettre en marche la télé : grande télécommande noire, le bouton rouge. Pour confirmer : on appuie sur Ok. Pour dire que c’est la télé qu’on veut voir et pas une vidéo : une autre télécommande. Pour changer de chaîne : on met une prise et on la retire immédiatement, puis on appuie sur une troisième télécommande qu’on ne trouve pas merde elle est où, tu l’as mise où, tu peux pas ranger un truc une fois dans ta vie ! Pour mettre le volume : on reprend la deuxième télécommande, on va sur modifier le volume/OK/sûr de chez sûr/
Si mon marido a eu la bonne idée d’enclencher le home cinéma, j’appuie partout, je jette toutes les télécommandes par terre, je dis gentiment PUTAIN J’EN PEUX PLUS DE TES TRUCS DE NOUVELLE TECHNOLOGIE DE MERDE LES FEUX DE L’AMOUR ONT COMMENCE Y A 20 MN JE RATE TOUT PUTAIN C’EST AUJOURD’HUI QU’ON DOIT AVOIR LE RESULTAT DU PROCES DE SHARON.
Il me répond gentiment : PUTAIN MAIS T’ES DEBILE OU QUOI CA FAIT 50 FOIS QUE JE T’EXPLIQUE MAIS T’ES DEMEUREE OU QUOI. Je ne suis pas d’accord avec lui : arrête, même toi tu sais pas comment ça marche. C’était quand même mieux…
Lui : tu vas encore dire que c’était mieux avant.
Moi : Ouais, exactement, tout était hyper simple chuis désolée.
Lui : si tu veux je reprends ta vieille télé et tes cassettes VHS.
Moi : Super !!!
Ne vous méprenez pas, ce n’est pas que je sois nostalgique, mais avant y avait quand même moins de bugs dans nos vies, non ? Cela dit, sans tout ce temps perdu, je serais certainement en train de lire Leibniz au lieu d’écrire un énième billet sans intérêt…
Article rédigé par La Belette.
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