Avez-vous remarqué combien la température agit sur les hormones ? Masculines comme féminines (bon, Maman il est temps que tu arrêtes de lire mon blog, ce qui va suivre craint du boudin).
La semaine dernière, le baromètre avoisinait les 30 degrés dans la capitale. Une horreur. Surtout quand tu décides soudainement de te mettre à t’habiller en jeans. Du coup, t’en portes un chaque jour (en plus, tu en as acheté 6). C’est comme ça, tu as besoin d’exhiber tes investissements textiles et tu te sens fière d’être devenue une fashion victim en slim (mais qu’est-ce que c’est nul d’avoir les fesses autant moulées).
Tu as rendez-vous dans la capitale. La flemme de prendre le RER, le Métro et le Bus, tu décides d’opter pour la solution anti-développement durable : la voiture. Ou devrais-je dire le hammam. Qui dit 30 degrés à l’extérieur, dit 45 dans la voiture (à l’ombre of course). Et c’est là que la clim prend tout son sens : eh bien non, pas pour toi ! Tu as beau te la raconter avec ta super bagnole en mode « connect » qui relie le GPS (intégré au véhicule svp) à ton Iphone, tu n‘en auras pas pour autant moins chaud ! Lorsque tu arrives sur le périph complètement bouché, là tu comprends ta douleur estivale.
Solution radicale : ouverture de la fenêtre conductrice. M. Seat t’adresse un grand sourire avec un « salut mademoiselle ». Tu refermes ta vitre (tu n’as pas envie de faire causette coincée dans les bouchons) et ouvre celle du passage de droite. Et là c’est M. 4×4 qui te mate. Mais tu t’en fous, t’es en jean ! Il ne verra pas tes jambes ! Et toc !
Comme d’habitude, tu t’es coltinée les regards des beaufs moches de service et comme toujours, tu es en train de transpirer pendant que tu tentes de faire ce foutu créneau, sur une place payante en plus !
Il est 18h pile. Plie à l’heure pour ton rendez-vous chez le notaire. Les cheveux en bataille, le jeans collant et le tee-shirt puant, tu débarques comme une fleur à l’accueil. Quelques instants plus tard, il passe devant toi. Lui, c’est un grand et élancé mec, âge max 29-30 ans, costume, belle nature de cheveux. Au moment où il s’approche de toi et qu’il te tend la main, tu comprends que ton notaire, c’est LUI ! La tension monte et paf que tu retranspires. (Narta je te hais toi et tes publicités mensongères).
Pendant tout le rendez-vous, tu ne savais pas si tu étais heureuse parce que tu allais signer l’acte, ou bien parce que ton interlocuteur ne te laissait pas de marbre. Tu ne trouvais plus tes mots, tu enchaînais les blagues foireuses : « Ah, bah je signe les yeux masqués » La fille de Zoro est parmi nous ! On va éviter de ressasser les autres moments de solitude.
À l’instant où il t’a avoué qu’il faisait lui aussi de l’équitation et qu’il aimerait un jour s’installer hors région parisienne, ça a été plus fort que toi, tu t’es mis à tourner un film dans ta tête (ça, c’est l’effet festival de Cannes). Silence, moteur, ça tourne et ACTION !
- Félicitations Mademoiselle !
- Quoi, pour notre mariage ?
- Vous venez de signer !
- Ah oui c’est vrai… J’ai signé… Oui…. Ah…
Je vous passe la scène finale… Enfin non, autant aller jusqu’au bout du scénario, ça serait dommage d’en louper une miette ! En rentrant du rendez-vous, tu décides de lui envoyer un mail (mais attends, le mail hyper classe quoi) dans lequel tu glisses l’idée de se revoir dans un autre contexte…
Autant vous dire que le prochain oscar de la meilleure actrice, on saura à qui il sera attribué !
Article rédigé par Camille G.
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