Avant, quand on me parlait du Texas, j’entendais le générique de Dallas (ton univers impitoyable), je visualisais JR et, j’avais juste envie de rire…
Avant, dans mon classement des types les plus hots, le texan était avant-dernier : après le binoclard boutonneux portant appareil dentaire et T-shirt AC/DC mais avant le camionneur grassouillet portant moustache et marcel.
Mais ça, c’était avant.
Depuis, j’ai rencontré le cowboy qui a volé ma petite culotte.
Les sept raisons qui font que le texan est une bombe à essayer de toute urgence :
#1- Quand il parle, c’est magique. Lorsqu’on est française, on est bien souvent une quiche en anglais mais, comme on est une déesse en fashion consulting, ce n’est pas très grave. Or, le texan, il parle américain (aïe), avec un accent du sud (ouch) et très vite (re-aië). De fait, on a vraiment du mal à le comprendre. Qu’à cela ne tienne, on l’écoute parler, fascinée : « Fichtre, qu’est ce qu’il est en train d’essayer de me dire… arrêtes-toi je ne comprends rien de toute façon… bon, je vais sourire et dire yes, ça devrait passer«
#2- Il est drôle : la première fois qu’on l’a rencontré, on lui a demandé pour qui il avait voté. Il a répondu Romney alors on a dit bye-bye, persuadée d’avoir serré la main d’un Mormon. Il a sourit : « Mais non, j’ai voté pour Obama »… coquinou va !
#3- Il trouve que votre accent français est lovely. C’est certainement un mensonge mais, peu importe, on s’en fout, pour une fois qu’on nous dit que c’est classe de dire « I am fRom FRance ».
#4- Il réveille votre côté « teenage dream » : il est fort, blond comme les blés et il sent le grand air. On s’imagine déjà parcourir la route 66 à bord de sa vieille Ford mustang, avec Bob Dylan et Johnny Cash en fond musical. Le vent dans nos cheveux, le soleil sur notre peau et sa main dans la nôtre…
#5- Il a un chapeau de cowboy qui s’accorde parfaitement avec nos boots et notre short en jeans et une casquette des Spurs qui s’accorde parfaitement avec notre sweat préféré. Bref, on est un couple fashion-compatible et ça, c’est une bonne nouvelle.
#6- Il est pratique : D’abord parce qu’il y a toujours des œufs, du bacon et du beurre de cacahouète chez lui. Finis les petits déjeuner composés d’un thé/café et c’est tout parce qu’on n’a pas eu le temps de faire des courses. Ensuite, parce qu’on a plus besoin du Harrap’s : un mot anglais qu’on ne comprend pas ? Il suffit de demander à monsieur dictionnaire belles fesses.
#7- Quand il était au lycée, il a eu un bal de promo. Je veux dire, un vrai bal de promo avec un thème, l’élection de miss-je-suis-une-pétasse-insuportable (aka la reine du lycée), une cavalière et tout le tralalala. Allo quoi, ce mec aurait pu jouer dans Dawson creek : quand notre date est Texan, c’est presque comme si on fricotait avec Pacey (ouais, je suis dans le clan des pro Pacey-bouh Dawson), c’te classe !
Mais, attention les filles, le texan c’est un poor lonesome cowboy et celle qui lui mettra le lasso autour du cou n’est pas encore née. En d’autres termes, si vous rêvez de fonder une famille, passer votre chemin car, quand la saison des moissons va arriver, il va reprendre sa liberté et retourner dans son ranch, au fin fond du Texas.
Article rédigé par The Girl On The Bridge.
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