Il fallait que je vous prévienne, parce que je me suis faite avoir comme une bleue. Si je peux vous éviter les mêmes déboires, je vous assure que ça me fera une sacrée revanche !
Le coup de vieux est fourbe, tenez-vous le pour dit. Il est hargneux. Il conspire dans votre dos, et vous saute dessus au moment où vous vous y attendez le moins. Le coup de vieux est sournois…
Toute l’histoire a commencé de façon complètement anodine. Si vous me connaissez, vous savez sans doute de quoi je veux parler, mais laissez-moi vous rafraîchir un peu la mémoire…
Il était une fois dans un joli château, une princesse fort belle et surtout fort modeste, qui…
Ah non pardon, je me trompe de public!
Reprenons.
Il y a peu de temps, j’ai fait l’acquisition d’un ustensile pour fille, particulièrement utile en cas de « poilite » aiguë (oui, de sourcils en jachère, quoi). Avant, je n’en avais pas l’utilité, parce qu’avant mes hormones n’étaient pas passées par deux grossesses et je n’avais pas vécu de tsunami corporel. D’ailleurs, entre nous, je suis maintenant persuadée que les hormones complotent avec le coup de vieux, c’est obligé ! Bref. Cet achat a été ma première erreur, mais je ne le savais pas encore. C’est en me regardant dans ce fameux miroir, puisque c’est ce dont je parle, en pleine lumière du jour, que j’ai commencé à me poser des questions. Ce n’était pas possible, j’avais été attaquée entre le matin et ce moment précis où mes yeux se sont posés sur… des rides ! Nan mais sérieux, des rides, moi ?! On se moque de moi ou bien ?
J’en suis restée là, j’ai rangé le diable personnifié bien en haut de l’étagère là où je suis sûre de l’oublier, et je suis retournée vaquer à mes occupations. Avec du recul, d’ailleurs, je me dis ce truc était certainement conçu exprès comme ça, genre miroir déformant, pour nous obliger nous, pauvres jeunes filles innocentes, à aller remplir nos caddies de crèmes anti-ceci et anti-cela ! Voilà ! Je ne me fais pas avoir comme ça, moi, non mais oh !!
Quelques jours plus tard, comme j’avais décidé de ne plus rien avoir à faire avec le moindre objet réfléchissant (puisque de toute manière ce sont tous des menteurs), je me suis dit que je pouvais peut-être confier le léger chantier de défrichage que je repoussais depuis des lustres à une tierce personne. J’ai donc laissé mes monstres bien-aimés à Belle-Maman, et c’est le cœur vaillant et la fleur au fusil que je me suis rendue chez mon esthéticienne attitrée. Attitrée, cela veut dire que ce n’est pas la première fois qu’elle me voit. Loin de là.
- « Bonjour Madame ! »
Je me retourne. Personne…
C’est donc bien à moi qu’elle s’adresse, alors qu’elle me disait encore « Mademoiselle » il y a quelques mois années. Je n’ai même pas tiqué, enfin presque, je lui ai sorti mon sourire n°2 (celui qui ne fait pas plisser mes yeux, je n’avais pas envie qu’elle me demande des nouvelles de mes arrières petits-enfants !), et je lui ai demandé ce qu’elle pouvait faire pour moi en lui montrant l’ampleur des dégâts / de la tâche / du désastre (aucune mention inutile, cherchez pas !). Allez savoir pourquoi, elle, par contre, a tiqué. Mais elle m’a vaillamment expliqué toutes les options qui s’offraient à moi, en ne manquant de préciser à propos de la dernière que les jeunes femmes la trouvaient « un peu douloureuse ». J’ai beau chercher, je ne me souviens pas de tout ce qu’elle m’a raconté. Mon esprit est resté bloqué sur un petit mot : « jeune ». Youpi, tout n’était donc pas perdu, elle me plaçait encore dans cette catégorie ! Je me suis lancée sans même réfléchir :
- « Vas-y ma Chérie, fais moi la totale !! » (Pour les visiteurs égarés, sachez que je parle toujours d’épilation…).
Ouch ! Je crois que j’écouterai un peu mieux, la prochaine fois…
- « Oh pardon, ça fait un peu mal, je vous l’avait dit. Surtout quand la peau est moins lisse… »
Keuwaaaa ? C’est de moi qu’elle parle, là ? Mais j’ai la peau parfaitement lisse, moi, MADAME ! J’ai la cuisse et le popotin aussi fermes qu’un poulet élevé en plein air, moi, MADAME ! Allez, bien le bonjour chez vous !!
Bon, je suis repartie sans lui avoir réellement dit tout ça, vous vous en doutez bien, mais je n’en pensais pas moins. Et j’étais quand même un peu… dépitée quoi ! Deuxième coup de massue en quelques jours… Mes vingt ans ne sont pourtant pas si loin, non ? Non ? NON ???
La troisième attaque a été tout aussi sournoise, mais elle est surtout due à ma grande naïveté. Sur HC, il y a des blogueuses dont le pseudo se termine par un chiffre. Je ne sais pas pourquoi, dans mon esprit se chiffre représentait le département dans lequel elles vivent. Oui, je vous l’ai dit, je suis naïve. Qui a dit un peu bébête aussi ? Bref, il y a cette blogueuse que j’aime bien dont le pseudo se termine par 9X. Moi je me dis qu’elle doit être dans la région parisienne. Hu hu hu, morte de rire, une autre blogueuse m’explique qu’en fait il s’agit de son année de naissance. SON ANNEE DE NAISSANCE ?! Dans les années 90 ! Ah la vache, je suis une mamie en fait. Une mamie mortifiée, en plus…
Allez, je vous raconte le dernier coup en date, et je vais me pendre…
Mercredi soir, j’étais complètement déprimée. nous n’avions pas les enfants, et je dis à mon Amoureux que je prendrais bien un petit verre, histoire de…
Sachez-le, la picole, j’ai l’habitude. D’une, je n’ai pas vraiment eu une vie de nonne avant, et de deux je suis Maman maintenant, alors la fin justifie les moyens. En résumé, ce n’était pas un petit verre qui allait me faire peur…
Ah bah si, en fait. Au bout de deux verres de vin rouge (oui, de vin, non additionné de rhum ou d’un autre truc bien fort), je me suis endormie comme une pauvre loque sur le canapé, et je me suis réveillée le lendemain avec une gueule de bois digne de mes cuites au Perroquet Bourré (amis lyonnais !). Je me suis levée en titubant, suis allée jusqu’à la salle de bain, ai jeté un œil rapide dans le miroir. Et c’est là que je l’ai vu. Le cheveu blanc. Non, c’est pas possible, qu’est-ce qu’il foutait là ce matin alors qu’il ne s’était passé qu’une seule journée depuis la veille ! Mais c’est quoi ce délire ?
Alors voilà, depuis jeudi, c’est officiel, je suis vieille : j’ai des rides, la peau qui pend, des cheveux blancs. Mais surtout, mon plus grand drame : je ne tiens plus l’alcool !
Allez, je vous laisse, je file commander un déambulateur…
Source image : www.maitrerenard.unblog.fr
Article rédigé par Malise.
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