Coup de gueule sur le monde sportif, parce qu’on n’en parle pas assez entre filles ! BEAUTÉ

Bon, je sais, je vais être mauvaise langue, mais je n’aime ni le cyclisme, ni le dopage, ni la langue de bois !
 

Déjà avec Lance Armstrong, on en a entendu parler pas mal, du dopage au tour de France. Ils n’ont pas remis ses titres en jeu sinon il aurait fallut récompenser le 66ème arrivé, non convaincu de dopage mouahahahah !

 

Et on continue d’en parler, grâce à son tweet qui nous dit en quelques mots « fuck les organisateurs du Tour de France ». Et des autres tours cyclistes, d’ailleurs. Une belle photo de lui, tranquillement installé sous ses photos le montrant en maillot jaune, dans un immense canapé. Bref, il s’est fait passer longtemps comme un gentil, mais n’en est pas un.

 

Franchement, qui voudra croire qu’un gars qui a eu le cancer peut battre des records aussi facilement sans dopage ? Ne me dites pas que le monde du cyclisme et du sport en général peut croire que des « vieux » de 40 balais peuvent battre allègrement des petits jeunes de 20 ans dans la force de l’âge ? Je veux bien parler d’expérience, d’endurance, d’entraînement, mais là il y a autre chose.

 

Jeannie Longo, elle n’est pas dopée sérieusement ? Elle a 54 ans… Et elle gagne encore des courses devant des minettes en pleine forme ? Le peuple a des œillères qui l’empêchent de voir qu’on le prend pour un con ?

 

Et cette année encore, les organisateurs ont prévu un parcours très dur. Comme le disait Coluche en son temps, qui disait toujours des choses très justes : « Le tour de France, pour arriver à Paris fin juillet sans dopage, faudrait qu’ils partent à Noël ». Enfin une phrase de ce genre…

 

On en a parlé aussi en tennis, de dopage, en natation pendant longtemps (quoi on confondait les hommes et les femmes, et ça n’étonnait personne ?).

 

On continuera d’en parler longtemps, car dans notre société du « toujours plus haut, toujours plus fort », on ne sait pas s’arrêter. Un sportif se sentirait ridicule de ne pas pulvériser un record, ne pas arriver dans les temps. Mais quels temps ? Des temps faussés, trichés, volés, comme les trophées, tout ça pour épater la galerie.

 

Et que devrais-je dire à mon fils quand il voudra tricher à un jeu ? « Non, tu ne dois pas tricher, les adultes, eux, ils peuvent tricher, mentir, faire ce qu’ils veulent, tout le monde le sait et personne ne dit rien, mais toi tu ne dois pas avancer de trois cases au lieu de deux au jeu de l’oie ! »

 

Voilà, c’était mon coup de gueule de la semaine, parce que je n’aime pas le sport, et encore moins le faux sport !

 

 

Les coureurs du Tour de France sont passés dans l’Ariège cette année, certains ont uriné en bordure de route…

 

Article rédigé par Simplement moi.
 
 
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Hey toi, il faut qu’on parle… BEAUTÉ

 

Donner des conseils est un exercice très périlleux. C’est un peu se mêler de ce qui ne nous regarde pas vraiment, et surtout nos conseils seront forcément teintés de notre propre expérience et notre interprétation. Objectivité : bof. Périlleux, je vous dis !
 
Encore plus quand ils s’adressent à une adolescente de 15 ans bourrée d’idéaux, de rêves et qui a tout à entreprendre. Ce qu’on a la tête dure à cet âge-là. On pense tout savoir, tout comprendre et que la Terre tourne autour de soi, alors les conseils des « vieux », on n’en a que faire, puisque de toutes façons, ils ne savent pas ces cons !
 
Si je tentais le coup, en quelques lignes, cela donnerait sûrement ça :

 

- Non, tes parents ne sont pas des tortionnaires. Ils pensent juste à ton avenir (c’est-à-dire à autre chose que ta soirée chez Gaëlle de samedi).
- Non, ce mec n’est pas l’homme de ta vie. Tu vas y croire suffisamment longtemps pour te casser le nez. Mais il paraît que ça forge le caractère.

- Oui, le bac c’est facile. On en fait tout un plat mais ce n’est qu’un examen. Apprends à gérer ton stress et tout se passera très bien.
- Oui, tu as raison d’apprendre à bien te faire les ongles, ça te servira pour plus tard.
- Non, le mini kilt ce n’est pas classe, c’est chagasse.

- Oui, tous ces trucs à apprendre te serviront plus tard. Même qu’on appellera ça : la culture générale.
- Oui, passe ton permis à 18 ans, ce sera toujours ça de fait. Plus tard, ce sera chiant et l’idée de te taper des heures de cours avec des ados te gonflera au plus haut point.

- Non, le crème de marrons ne compte pas comme un fruit dans ton quota.

- Oui, avoir l’esprit de contradiction c’est super marrant, sauf que parfois il te faudra reconnaître que l’autre a raison, tu en sortiras grandie.

- Non, tu ne sais pas tout. Ecoute un peu les conseils de ton entourage, tu gagneras du temps.

 

Ce monologue face à l’ado insouciante, c’est celui que j’aimerais avoir avec moi-même. En ce moment, je repense nostalgiquement à cette période un peu charnière où le monde semble à la fois plein de promesses et si hostile. Ce serait si pratique de faire un bond dans le temps pour corriger une énorme bêtise (ne pas prendre des santiags rouges, non vraiment, choisir les noires serait plus sage), mieux réviser cet exam’ de mathématiques, ne pas rencontrer ce type qui squattera un peu trop longtemps cœur & pensées, ou juste glisser un petit mot dans la poche de notre jeans pour donner quelques consignes pour les années à venir… Donner un petit coup de pouce au passé pour se mettre sur de bons rails.
 
Comme m’a dit un sage une fois « il faudrait une vie pour apprendre, et une vie pour vivre ».

 

Article rédigé par Une Pétasse.

 
 

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Pourquoi tout le monde me parle de Game of Thrones ? BEAUTÉ

 

Alors que tout le monde n’a plus que Game of Thrones à la bouche, vous vous demandez pourquoi c’est la nouvelle série à regarder. Après les it-bag et les it-girl, nous sommes en train de voir apparaître les it-séries à savoir une série qu’il faut absolument avoir regardé pour ne pas avoir l’air d’une inculte vivant dans une grotte dans votre prochaine discussion autour de la machine à café ou en soirée. Alors voici les raisons de vous mettre à cette série plutôt que de regarder pour la vingtième fois la rediffusion de Sex & the city.

 

Tout d’abord, l’histoire. Si vous avez aimé Le seigneur des anneaux, vous pouvez passer ce paragraphe, cette série est fait pour vous alors arrêtez de lire cet article et filez attaquer la saison 1. Pour les autres, vous aller assister à la guerre entre plusieurs maisons qui veulent tous diriger les sept royaumes en régnant sur le trône de fer. Pas de panique mesdemoiselles, il n’y a pas de scènes de bataille interminables tout est sur la base de complots, de tromperies, de trahisons et même quand la guerre fait rage, les affrontements sur le champ de bataille sont très vite passés (généralement parce que le personnage qu’on suit se fait tuer dans les deux minutes mais ça c’est un autre débat). Vous allez adorer savoir quelle famille est amie ou ennemie avec qui, faire des spéculations sur qui va accéder au trône de fer et surtout râler devant votre télé à chaque trahison.

 

Ensuite, il y a les acteurs puisque la série bénéficie d’un super casting. Vous pourrez entre autre retrouver Sean Bean que vous aurez pu voir dans Le seigneur des anneaux (Boromir) mais aussi dans Percy Jackson, le voleur de foudre (Zeus) et Lena Headey aperçue dans Les frères Grimm (Véronica), 300 (La reine Gorgo) mais aussi dans le film évènement de 2013, La cité des ténèbres. Pour vous mesdemoiselles, vous pourrez baver sur votre canapé en admirant Jason Momoa dans le rôle de Khal Drogo ou Kit Harrington dans le rôle de Jon Snow. Mais messieurs, vous êtes également bien lotis avec la présence d’Emilia Clarke qui joue la magnifique Khaleesie. Si ça ce ne sont pas des bonnes raisons de vous lancer dans l’aventure Game of Thrones…

 

Vous hésitez encore ? Mon dernier argument est que la saison 3 vient seulement de commencer alors avec 10 épisodes par saison, rattraper votre retard ne vous prendra pas longtemps. Toujours pas convaincu ? Vous êtes difficile… Mais j’ai encore un argument : et si je vous disais que des dragons font leur apparition dans la série ainsi qu’une sympathique armée de zombies ?

 

Et pour ceux qui sont déjà fans, vous pouvez vous rendre sur le site www.jointherealm.com pour créer votre propre maison avec son blason personnalisé.
 

 

Article rédigé par Smells Like Rock.

 
 

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Mon Oncle Charlie parle un étrange français BEAUTÉ

 

« Mon Oncle Charlie » est une série diffusée depuis septembre 2003 aux Etats-Unis. Charlie* (rôle tenu par Charlie Sheen jusqu’en 2011, avant son burn-out très public), qui compose des jingles et des musiques pour la publicité, vit à Malibu dans une grande maison au bord de l’eau. Il héberge son frère Alan (Jon Cryer) qui n’a plus un sou suite à son divorce et le fils de celui-ci, Jake (Angus T. Jones, 10 ans au début de la série), principalement intéressé par la nourriture et les jeux vidéos.
 
Charlie est un « mec cool », qui gagne très bien sa vie, change de petite amie à une fréquence élevée, les préfère blondes, sportives et bêbêtes et laisse le soin de l’entretien de sa maison à Berta (Conchata Farrell), dragon domestique indiscrète et sarcastique.  Il s’efforce de fuir tous les problèmes inhérents à une vie d’adulte et cultive une image d’adolescent attardé, jusque dans ses vêtements (chemise de bowling et bermuda).
 
A l’opposé, Alan, col de chemise fermé jusqu’au dernier bouton, plein de bons principes éducatifs, exerce comme chiropracteur et se débat pour résister à son ex-femme Judith (Marin Hinkle) qui le plume allégrement. Passent régulièrement sur l’écran Rose (Melanie Lynskey), jeune voisine envahissante de Charlie qui le poursuit de ses assiduités depuis qu’ils ont passé une nuit ensemble et la mère de Charlie et Alan, Evelyn (Holland Taylor), agent immobilier croqueuse d’hommes et égoïste.

 

 

Chaque épisode apporte son lot de rebondissements et de jeux de mots. La plupart se passent dans la maison de Charlie ou celle d’Evelyn, devant la porte de Judith et parfois à l’extérieur (restaurant, librairie, fast-food, bars, cafétérias).
Le titre américain, Two and a half Men (deux hommes et demi) donne le ton général : c’est une histoire de garçons vivant entre eux.

 

On sait qu’aux Etats-Unis, utiliser des mots français donne un certain chic aux choses, comme par exemple pour la marque de cosmétiques de luxe « Creme de la Mer ». Mais à deux reprises, l’emploi d’expressions françaises dans la série m’est apparu comme une facétie d’un scénariste qui devait tabler sur le fait qu’aucun spectateur américain ne comprendrait le vrai sens des mots utilisés. Jugez par vous-même.

 

 

Dans la saison 2, Alan a réussi à avoir un rendez-vous avec une jolie blonde et l’emmène dans un restaurant chic, dont le nom est donc français. Ce restaurant très chic est appelé  « Le Pissoir » !

 

Dans la saison 3, Charlie poursuit une brune qui est professeur de danse classique. Il emmène son neveu Jake au studio de danse comme prétexte pour revoir la jeune femme. Le nom du studio écrit en grandes lettres anglaises sur la vitre est «  Les Petites Pétomanes » !

 

Vous serez d’accord avec moi que ce n’est ni un hasard, ni un français approximatif, mais un usage tout à fait délibéré…

 

Êtes-vous déjà tombée sur cet étrange français dans une série américaine ?
 
*Charlie Sheen, 47 ans, de son vrai nom Carlos Irwin Estévez, est le fils de Martin Sheen (né Ramón Antonio Gerardo Estévez), le Benjamin Willard d’Apocalypse Now et le président Bartlet dans la série « A la Maison Blanche » (West Wing).

 

Photo du casting global : www.critikeurs.fr

Photo de Charlie, Alan et Jake sur le canapé et de Jake dansant (pour l’épisode du studio de danse) : www.fanpop.com

 

Article rédigé par Colette du Net.

 
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