Il y a un truc sur lequel nous, les filles, sommes devenues expertes : dissimuler tout rapport entre le caca (baaaaahhh) et nous (wouuuaa). Oui, on est cleans du derrière : pas de bruit, pas d’odeur, pas de déchet corporel…
Nous avons toutes déjà réfléchi au timing pose crotte quand roudoudou est dans les parages.
Oui, tu n’es pas la seule à avoir serré les fesses en attendant qu’il aille faire une course, prenne une douche, mette la musique à fond, bref, qu’il fasse un truc pour que tu puisses t’éclipser discrétos et te retrouver en tête à tête avec la cuvette ? Pas pour un petit pipi tout mimi qui fait psssssss gentiment…. Non, on parle bien d’aller évacuer cette grosse merde qui te colle au cul depuis des heures et que tu retiens par peur que roudoudou s’aperçoive que, toi, sa princesse, t’es capable de faire une chose pareille : un gros caca qui pue et qui fait plouf dans le fond des chiottes, accompagné, le cas échant, de deux trois éléments subsidiaires : pets, contractions et soulagements.
A défaut d’avoir le temps ou l’opportunité de faire ça tranquille quand il n’y a personne à la maison, tu as dû aussi tester les solutions intermédiaires du type : le PQ dans la cuvette pour amortir le choc, ouvrir le robinet pour couvrir les bruits éventuels, ou encore te tordre en deux pour essayer de viser le bord de la cuvette… Aucune de ces solutions n’étant évidemment efficaces contre l’odeur !
Oui, il faut l’avouer, toi et moi, nous avons honte de notre caca ! Pourtant, le cul en tant que zone érogène, on a moins de souci. Bref, on est parfois prêtes à se la prendre dans le fion, mais jamais à assumer ce qu’il en sort.
Décomplexons-nous du caca
Je sais, ce n’est pas très glamour ces histoires de merdes, mais je vous jure que même Angelina Jolie a une relation avec sa cuvette ! Et puis crotte, vos mamans vous diront que quand vous aviez trois ans, vous hurliez à tue tête : « mammaaaaan, viens voir mon cacaaaaaa ! » Et elle s’extasiait devant votre œuvre tout aussi puante et bruyante que celle d’aujourd’hui. Aaah, les joies du stade anal ! Mais au moins, à cette époque, l’excrément nous apparaissait comme une véritable partie de notre corps et on était très fière de l’exhiber. Que s’est-il donc passé ?!
Bah on a aussi appris que ce caca, il était sale ! Tellement bien appris, qu’on a fini par en avoir honte. Pourtant, il était à nous ce caca et au même titre que les petits garçons, on l’offrait en cadeau à nos parents comme un trésor personnel. Depuis, Walt Disney, paillette et compagnie nous ont appris qu’une « princesse » n’a aucune relation avec ce… baaahhh !
Bon, que les choses soient claires : il ne s’agit pas d’envelopper son caca dans un paquet surprise pour l’offrir à Roudoudou le jour de la Saint-Valentin, m’enfin nous retirer le balai qu’on a dans le cul pourrait nous aider à nous détendre un peu sur la question. Il serait temps d’affirmer et d’assumer devant les hommes que oui, nous aussi on fait des cacas ! Des mous, des durs, des moitié-moitié, des petits, des gros, des verts, des blancs, des noirs, des marrons, des rapides, des envahissants… Et que ça ne nous empêche pas d’être des princesses ! Oui les filles, la libération de la femme passe aussi par le fion : soyons tous égaux devant la merde !
Article rédigé par La KroNiqueuse.
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