Déjà il faut préciser que non, tous les hommes ne sont pas des gamins.
C’est comme quand ta copine, après une énième rupture, te pose la fameuse question « pourquoi tous les hommes sont des connards ? ». Tous les hommes ne sont pas des connards, mais les 10 derniers que tu as choisis le sont. Ils l’étaient avant de te connaître, ils l’étaient quand tu les as rencontrés et aussi quand tu as décidé qu’avec toi, ça serait sûrement différent. Tu n’es pas l’exception à la règle. Ça n’existe pas. Par contre, le lien entres tous ces connards? Toi. (attention indice inside)
Donc pourquoi certains hommes sont des gamins ?
Instant de panique devant la télécommande, au moment de choisir le film à regarder ce soir. L’homme-gamin a dû mal à choisir. Petit air perdu devant la plaque de cuisson ou la machine à laver. L’homme gamin a dû mal à interagir avec ce qu’il ne connaît pas. Rencontrer tes parents au lieu de passer une soirée Playstation avec ses amis. L’homme-gamin n’est pas fou (c’est déjà un bon point pour lui), il a ses priorités. Priorités qui ne collent pas forcément avec les tiennes. S’installer ensemble dans un nouvel appartement, trouver un travail, aller remplir le frigo (avec autre chose que des bières), ne sont pas à l’ordre du jour. On verra demain. Peut-être.
Et c’est le moment où tout bascule.
Après avoir passé une semaine à commander des pizzas tous les soirs, parce que tu n’avais pas vraiment d’autre choix, et à essuyer tes petites fesses avec des mouchoirs en papier parce qu’il n’y a plus de papier toilette, encore une fois parce que tu n’avais pas le choix, tu débarques avec deux gros sacs de course remplis d’indispensables.
« Pourquoi tu as fait ça, j’étais sur le point de sorti et d’aller à Monop ». D’abord, l’Homme n’est pas content : C’est lui l’Homme, celui qui doit partir chasser et rapporter du mammouth pour toute la tribu.
« Puis d’abord c’est quoi cette marque de céréales, je connais pas, je veux celles avec le jeu à l’intérieur ». Tu ne connais rien, tu fais n’importe quoi.
« Hé t’as pris du chocolat pâtissier, tu t’es trompée, t’es conne ». Décidément, ça s’arrange pas, la prochaine c’est décidé, c’est lui qui ira.
« Ah c’est parce que tu vas faire un gâteau, cool ! Attention je crois que le four il marche pas… Fallait juste tourner ce bouton… ? Ouais j’sais pas, peut-être». Ça y est, ça sent bon comme dans la cuisine de maman quand il était petit, il se roule en boule sur le canapé et a envie de regarder un dessin animé.
Ça tombe bien, il a l’intégrale de Dragon Ball Z.
L’homme-gamin : 1 – La femme : 0
Tu as enfin réussi à le convaincre, à coup de chantage sexuel, à aller prendre l’apéro chez tes parents. Le jour même, tu lui demandes s’il veut de l’aide pour repasser la chemise qu’il portera ce soir. Tu n’as pas particulièrement envie de jouer la femme d’intérieur, mais c’est le moyen de plus subtil que tu as trouvé pour lui rappeler subtilement que c’est bien CE soir et qu’il a intérêt à ne pas changer d’avis au dernier moment. Ce à quoi il répond « une chemise ? Pourquoi tu veux que je mette une chemise ? Je suis très bien comme ça » (dit-il en pointant le magnifique sweat à capuche qu’il porte depuis trois semaines).
Toi, tu imagines déjà ta mère te jeter un regard ironique en coin genre mais oui ma fille, bien sûr qu’il a l’air très sérieux, et beaucoup mieux que le junky du mois dernier… Et il t’achève en lâchant nonchalamment que, de toute façon, des chemises, il n’en a pas. Tu penses au regard que ta mère va te jeter et tu as envie de te pendre. Tu regardes ta montre, tu as encore le temps d’aller faire un tour aux Galeries Lafayette et de lui rapporter un truc à peu près convenable.
Tu es dans le magasin depuis cinq minutes et tu oublies que tu es en mission commando. En fait, tu kiffes. Le shopping, même si c’est pas pour toi, c’est le pied. Tu trouves une jolie petite chemise noire cintrée. Et aussi une ceinture stylée, un jean droit, un polo pour le brunch du dimanche matin, un cardigan pour aller boire du vin dans cette cave où il passe du jazz le jeudi soir, et de nouveaux boxers pour remplacer ces caleçons pas très sexy. Tant qu’à faire. Tu rentres, fière de tes trouvailles. Il hausse les épaules. « Je regarderai plus tard ».
Ça y est, tu achètes ses habits, félicitations. Comme sa mère.
L’homme-gamin : 2 – La femme : 0
« Ne pète pas sur le canapé quand mes copines viennent prendre le café à la maison »
« Non surtout pas ! Ne mets pas ton cardigan en cachemire dans la machine ! Donne-le moi ! Touche pas, je m’en occupe ! »
« Tu sais très bien qu’il faut rincer les assiettes AVANT de les mettre dans le lave-vaisselle ! Va t’asseoir, je vais le faire ! »
« J’ai écrit toutes les cartes de vœux, t’as qu’à signer. Remarque je pourrais signer pour toi aussi… de toute façon t’écris mal »
« On devrait se pacser. C’est mieux pour les impôts. Ou se marier. Dis, si on mariait ?»
L’homme-gamin : 150 – La femme : 0
Rappelle-toi quand tu étais petite fille et qu’en entrant de l’école, tu trouvais sur la table de la cuisine un grand bol de Banania et des tranches de pain pré-tartinées (j’ai eu une enfance très difficile).
Si aujourd’hui, quelqu’un faisait tout à ta place, est-ce que ça te dérangeait vraiment?
Alors, à la question : Pourquoi les hommes sont des gamins ? J’ai envie de répondre : Parce que les femmes sont des mamans.
Article rédigé par La fille H.
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