Lecteur, tel Justin Bieber, je ressens depuis quelques mois le désir irrépressible de te livrer mon autobiographie.
Le week-end dernier, j’ai passé une soirée avec mes deux frangins, Minus (l’aîné) et Cortex (le p’tit bébé à sa môman). On aime bien se retrouver tous les trois. Cela nous permet de nous remémorer certains événements familiaux et de nous engueuler aussi. Dans ma famille, on n’hésite pas à dire ce qu’on pense. On peut se chamailler sur tout en fait. Un des plus grands pétages de câbles de mon frère aîné, que j’appellerai Minus, concernait une boîte de biscuits à la noix de coco (true story !) que notre plus jeune frère, Cortex, avait entièrement englouti. Ce jour-là, j’ai vu la folie dans le regard de Minus ! Il vociférait dans la maison :
MMMMMMMEEEEEEESSSSSSS BBIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSCUIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTSSSSSSS ! Tiens, ça me rappelle cet épisode de Friends dans lequel Ross fait un burn out après qu’on lui ait volé son sandwich.
Enfin bref, dans ma famille, on craque pour rien. On est des fiottes niveau self control. On se laisse vite aller à nos émotions. Peut-être parce qu’on n’a pas honte de ce qu’on est… ou parce que nos parents ne nous ont pas franchement montré l’exemple…
Le vieux Papoum, mon grand-père de la branche française de la smala, est un sanguin. Il peut vriller du ciboulot pour des broutilles. Je me souviens d’un repas durant lequel Cortex, âgé de 7-8 ans, avait vomi dans son assiette ! Mais il y avait plein de fils dans les haricots ! Et ça, c’est vraiment affreux. Je suis sûre qu’il y a déjà eu des morts à cause de ces satanés fils. Bref, le gamin pose son mâchon dans l’assiette. Le vieux Papoum ne supporte pas parce que pendant de la Guerre, hein, LA Guerre, des gamins auraient vendu leurs reins pour sucer des fils de haricots mâchonnés. Et hop il chope son assiette, puis celle d’à côté et les éclate par terre ! J’te l’ai dit, lecteur, AUCUN self control.
Quant à moi, je suis un peu comme Double Face dans Batman Forever (quoi ? Tu n’as jamais vu ce film ? Rassure-moi lecteur, tu connais au moins la BO interprétée par Sea l?). Au boulot, je suis super calme, je ne m’énerve jamais. Tout me coule dessus, comme l’urine de Chandler coule sur la jambe de Monica pour cautériser sa piqûre de méduse.
Par contre, dans ma vie perso, c’est tout autre chose. Il m’arrive de me rendre malade devant des émissions de télé. La dernière en date qui m’a fait sortir de mes gonds : Patron Incognito! Lecteur, je te fais le pitch rapidos. En fait, M6, qui prend ses téléspectateurs pour des nouilles sautées, a essayé de nous faire croire qu’un grand patron, que j’appellerai Vincent Dindon (légère ressemblance avec Vincent Lindon* qui jouerait un ouvrier. Vous noterez également le déguisement pas du tout stigmatisant dudit ouvrier), passe deux jours avec un laveur de voitures, une femme de ménage et un loueur de véhicules pour voir leur vie EN VRAI. Bien sûr, ils ne remettent jamais en question leurs conditions de travail, ni ne critiquent leur employeur (Vincent Dindon). Quant à lui, il les trouve absolument formidables et les admire pour leur investissement dans leur boulot. Enfin bref, tu comprends pourquoi j’ai pété les plombs ! NON ? Même C’est du propre ne me fait pas cet effet-là. Mon chabichou a été obligé de zapper pour me calmer.
*La preuve en image :
Le sang-froid est une notion très floue dans ma famille Foldingue. Il n’y a peut-être que mon père qui parvient à faire preuve d’une certaine capacité d’abnégation devant les aléas de la vie. Il a cette capacité de se mettre en orbite et se détacher des banalités de la vie terrestre qui est aussi admirable qu’exaspérante pour nous, communs de mortels incapables de nous maîtriser.
Les hasards de la génétique font que mes frères et moi-même tenons plus de ma mère… Lecteur, life is unfair…
Article rédigé par Anashoots4fun.
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