Vous avez manifestement adoré le premier épisode de mon manque de chance légendaire. Donc on continue avec cette deuxième partie (si si je sens que tu te fends la poire).
Encore autre chose. Il y en a qui croise des sangliers sur la route. Moi non. Quand je rentre à 3h30 du matin et que je manque un accident de peu sur la route, bah c’est à cause d’un âne. Non, pas un con, un âne, l’animal, le vrai avec les grandes oreilles… Allez faire croire à vos potes après que vous n’aviez pas bu, et que vous n’étiez sous aucune influence d’une quelconque drogue… Dur.
Je peux même la faire sur des sujets moins drôles. Quand les gens tombent et se font mal, ils se cassent communément un bras, une jambe, s’ouvre l’arcade ; perso, je trouve ça trop banal. Alors moi, quand je tombe, je me pète l’os zygomatique et je fais banzaï (ouais ça gonfle le visage). Je fais tellement banzaï que ma grand-mère en me voyant a tellement peur qu’elle fait une crise de foie… Et si je dois me faire recoudre, je préfère que ça soit sous la langue… c’est bien connu, se prendre une raquette de ping-pong dans la tête, c’est tellement fréquent, et se faire recoudre dans la bouche, tellement pratique.
Tiens, j’ai aussi eu le droit au bug informatique de la CAF. Mais pas le petit bug, non non. Celui où tu as genre 40 dossiers complètement effacés sur tous les gens inscrits (une ville de 150 000 habitants quand même). Bien sûr, le mien en faisait parti. Mon numéro de sécu est alors devenu inexistant. Youhou chouette, j’ai disparu de la société. Un an après, le problème est résolu. Enfin, c’est ce que je croyais. Je bosse depuis 5 ans, mais pour leur service je suis étudiante… et c’est reparti pour un tour.
Peu de temps après, j’ai acheté ma maison et j’ai donc du faire transférer mon dossier dans le département voisin. J’ai acheté il y a 2 ans, et malgré toutes mes tentatives, je reçois les courriers de l’ancien département… Et du nouveau. Quand je fais une réponse, j’envoie des 2 côtés car ils ne communiquent pas entre eux. Quand j’ai fait ma demande d’aide (7 mois pour y parvenir), je recevais les courriers de l’ancien me disant que je n’y avais pas le droit car je ne dépendais plus d’eux et du nouveau département me disant « on n’a pas votre dossier ». On m’a réclamé des pièces que j’ai envoyé dans le nouveau… qui m’a redit « on n’a pas votre dossier ». J’ai donc renvoyé vers l’ancien qui m’a redit : on ne peut rien faire pour vous. Je suis allée au nouveau qui m’a dit d’aller à l’ancien… et là, j’ai littéralement pété un boulon. Aujourd’hui, je suis indemnisée par le nouveau, mais je reçois les courriers de l’ancien… J’ai arrêté de chercher à comprendre.
Cette année, mon chèque de salaire a été encaissé sur un autre compte (je t’entends rire… mais sache que c’est juste la deuxième fois que ça m’arrive).
Est-il besoin de préciser que cette liste est absolument non exhaustive (bien sûr !) ? Tout ça pour en arriver à :
Avant-hier, j’apprends que mon assurance voiture a été résiliée le 31 août. ils m’auraient envoyé une lettre avec accusé de réception –jamais reçue, donc jamais signée. Je n’étais pas au courant… j’ai roulé, beaucoup, je suis même allée en Espagne… sans assurance, donc.
J’ai fait un scandale, passé 48h à chercher une assurance voulant de moi (ils refusent car je n’ai pas été assurée pendant plus de 48h, encore fallait-il le savoir !). J’ai enfin trouvé… elle me réclame l’attestation de ma première assurance, celle où j’ai été inscrite pendant près de 10 ans. Ils ne veulent pas me l’envoyer… Motif ? On est en procès. Pourquoi ? Parce qu’ils m’ont résiliée sans me prévenir…
Avant–hier toujours. Je reçois un courrier de Pôle Emploi. Mon dossier n’est pas complet car mon patron a mal rempli l’attestation URSSAF… J’y vais râler une énième fois (oui, depuis septembre que j’y suis inscrite, je n’ai toujours pas été indemnisée une seule fois !). Vous savez pourquoi c’est mal rempli ? Parce qu’il manque le cachet d’entreprise… C’est obligatoire ? Non. Bah comment on fait quand sa boîte n’en a pas ? Pfff.
Je vous passe sur les nombreux courriers envoyés : « nous n’avons que la copie de l’attestation alors qu’il faut l’original » (alors que bien entendu, j’ai envoyé les orignaux… mais va le prouver). Peut-être que quand je reprendrai la saison (juin), je toucherai mon Pôle emploi au prorata… en attendant, j’envisage sérieusement le trottoir.
On continue.
Hier, j’ai trouvé un garage. A 50 bornes de chez moi puisqu’en attendant la fin des travaux, je vis chez mon amie. Bref. Je dois l’assurer… Normal non ? Mon assurance refuse car c’est à 53 km de chez moi. J’en ai appelé deux autres qui refusent aussi car je n’ai pas de contrat maison chez eux. Mon contrat maison expire fin juin, je fais comment jusque là ?! J’essaie de rappeler mon assurance pour faire un putain de scandale… bien sûr, hotline en panne. CQFD.
De mon point de vue, Murphy et ses lois c’est un branquignole et Pierre Richard un rigolo !
Cela dit, ça n’a pas que des désagréments ! La poisse, ça rend aussi célèbre.
Les assurances classiques, connais pas. Je connais que les assurances ++, vous savez celles où il y a 15 pages détaillants les risques couverts. Je suis une reine dans les comparatifs d’assurances et autres garanties. C’est un peu devenu mes livres de chevet en fait…
Enfin bref passons. Je dis que ça rend célèbre, parce que je vais tellement souvent à l’assurance (bon ok, au début ils croyaient que j’abusais de leurs services, mais finalement ils ont compris et compatissent), que :
- Plus besoin de rendez-vous. J’ai presque le droit au tapis rouge et café (oui, ils savent d’entrée que quand je suis dans leurs locaux, les ordinateurs défaillent)
- La moitié des gens qui y bossent m’interpellent par mon nom ou prénom quand je franchis la porte « Ah, Ma’zelle, alors, c’est quoi aujourd’hui ? »
- Je suscite tellement la curiosité (et parce que je pense qu’ils savent à l’avance qu’ils vont forcément rigoler) que finalement, c’est presque la guéguerre pour savoir qui va me recevoir…
- Quand ils ont des stagiaires, j’ai toujours le droit à leur « oh là là, ce n’est pas de bol, mais la roue tourne, c’est une mauvaise période »… Puis, à l’ouverture de mon dossier informatique, toujours la même réflexion : « ah ouais… quand même. »
Bon OK. C’est une célébrité bancale… mais bon. « Scoumoune star », ça en jette non ? Ou plutôt « poisse girl », qu’en pensez-vous ?
On essaie de se réconforter comme on peut. Ah, si vous avez lu jusqu’au bout, n’ayez crainte… ce n’est pas contagieux. Et si vous subissez un soudain assaut de poisse, sachez que ça ne se soigne pas, mais ça se vit plus ou moins bien (en tout cas, on y survit). J’en suis la preuve vivante.
Enjoy ;o)
Article rédigé par Mazelle.
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