Petit préambule à l’intention de ma chère maman : maman, si tu lis ce billet, ne va pas plus loin car aujourd’hui, je vais blasphémer.
J’ai en effet longtemps hésité avant d’en choisir l’intitulé, tenté en vain de trouver mon bonheur sur synonymes.com mais j’ai dû me rendre à l’évidence, il n’y a qu’un mot et un seul pour définir l’objet de mon billet, j’ai nommé le connard.
Mais alors à quoi reconnait-on un connard ?
Non le connard n’a pas un dossard fluorescent qui le distingue des autres, pas de look spécifique, pas d’âge, de statut et c’est bien ce qui rend la tâche si complexe.
Le connard peut-être ton voisin, ton meilleur ami, ton mec et au pire…ton père (Papa, regarde moi bien dans les yeux (ou dans l’écran): ce billet ne t’est définitivement pas adressé)! Oui je sais, c’est cruel !
Néanmoins, il y a des choses qui ne trompent pas, petits détails qui doivent te mettre la puce à l’oreille, sortes d’indicateurs qui doivent automatiquement déclencher l’alarme à connards (et donc te pousser à prendre la poudre d’escampette):
1 – Le connard ne répond jamais aux textos ou 2 jours après non parce qu’il est dans le calcul et se dit qu’il faut savoir se faire désirer (non, ça pour le coup, c’est très féminin) mais juste parce qu’il était devant PSG-Monaco et qu’il a du mal à écrire un texto avec la main gauche (la droite étant occupée à tenir la télécommande… bon, j’avais mis la bière mais je trouvais ça trop cliché donc je te laisse choisir !).
2 – Le connard a toujours un passé amoureux difficile, j’aime mieux te dire qu’il n’a pas bien été traité par sa douce et que c’est bien à cause de toute cette souffrance qu’aujourd’hui il n’est pas très réglo avec ces dames (en fait, l’histoire en question a 10 ans, c’est à peine s’il se souvient de son prénom mais il paraît que ça nous touche les écorchés alors…).
3 – Le connard fait tout pour se fondre dans la masse, pour ne pas être repéré, quitte à enfiler son costume de lover et se répandre en compliments et autres flatteries.
4 – Le connard a un emploi du temps très obscur, des horaires de travail atypiques et très variables (ah oui, tu travailles une semaine sur 2 et que de nuit ?). Le connard est en réalité surtout très infidèle et doit pour honorer toutes ces conquêtes savoir faire preuve d’imagination et s’adapter à toutes les situations.
5 – Le connard refuse toujours les rendez-vous très anticipés et confirme au dernier moment car « sa maman sera peut-être de passage dans sa ville au même moment et veut pouvoir se rendre disponible pour un dîner en tête à tête avec sa p’tite mum » (ohhhhh comme c’est mignon…) . Bon tu l’auras compris, la p’tite mum a 25 ans, un push up bien garni, une paire de créoles aux oreilles et une conversation vraiment… intéressante.
6 – Le connard part rejoindre ses potes une fois l’affaire conclue te laissant squatter son lit, connard mais quand même bon samaritain (enfin, il n’a surtout pas un euro sur lui pour te payer le taxi… oui, le connard est radin).
7 – Le connard ne sait pas quitter, il a pour ce faire quelques phrases établies dont il se sert à chaque séparation (si un connard passe par là, qu’il me dise qui a inventé cette liste, elle se transmet de génération en génération ?!!).
En vrac :
Celui nous la joue à l’envers : « c’est moi, toi tu es super, je ne te mérite pas »
Pitié, soyez d’accord avec ça !
Le mégalo qui finit par signer : « le mec que tu n’oublieras jamais »
Et pour cause !
Celui qui s’est souvenu qu’il avait une officielle… au petit matin : « tu mérites que je sois honnête avec toi, je ne suis pas seul… mais je te garde bien au chaud »
Tu vois, ne sois pas malheureuse, quand il en aura fini avec bobonne, tu seras la prochaine sur la liste ! Veinarde !
Heureusement pour nous, le connard n’est pas très filou, oublie de supprimer certains messages, se perd dans ses mensonges… bref une fois que tu en auras pratiqué un ou deux, tu sauras les détecter de loin, de très très loin !
Mais alors pourquoi on aime les connards ?
D’abord parce qu’elle est dure cette vie de connard ! C’est vrai, rien n’y est simple.
Le connard est au fond très seul, les filles bien ont fini par en être dégoutées, il collectionne les filles comme je collectionnais les boites de camembert sans trop savoir pourquoi.
Le connard reçoit sans donner et du coup finit par ne plus rien recevoir du tout.
J’ai tout de même bon espoir qu’il lui arrive de craquer, d’avoir des petits moments de faiblesse où la tendresse lui semble naturelle, les mots doux sincères et qu’il en redevient simplement… humain.
Mais soyez rassurées Mesdames, toutes les anecdotes ne sont pas issues de ma propre histoire, sinon je crois bien que je me serais petit suicidée (jetée du premier étage, voire du rez-de-chaussée… le connard ne mérite pas qu’on souffre pour lui).
Et puis après tout, on les aime nos connards parfois : leur ridicule nous amuse, leurs maladresses nous poussent à émettre des « pffff » les yeux au Ciel et l’air déconfit mais sans eux, comment aurait-on pu apprécier la valeur de ce doux chéri-chéri plein de délicates attentions ?
Et pour celles qui n’en seraient pas encore à ce stade, pourquoi ne pas devenir à votre tour… une connasse ;)
Précision : l’image provient de http://fr.massivemusicquiz.com/teams/-CC-
Article rédigé par Mamandine.
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