Et ceci sera mon dernier mot. Pas de négociation possible. Et je mettrai tout en œuvre auprès du service des ressources humaines pour que pépère ne soit pas augmenté (le faire virer, c’est trop compliqué quand on y pense).
En lisant le dernier épisode de la série « No Sex, No Love @Work » tu avais certainement senti que l’histoire touchait à sa fin.
Désintérêt total, limite envie de lui claquer la porte au nez (non, ce n’est pas ma fierté qui parle), j’ai décidé de liquider ma cible, façon de parler. Je suis donc devenue une nana désinvolte.
« On mange ensemble ce midi avec les jeunes ? »
Tiens, qui me parle ? Qui es-tu, jeune intrus ? Que fabriques-tu dans mon courrier réception ?
72 minutes plus tard précisément, j’ai donné suite. « Suis pas dispo et ne connais pas le programme des filles ».
Omettre l’emploi du « je », je trouve ça so chic, genre détaché, je m’en foutiste, parfaite utilisation.
En gros, si tu sais lire entre les lignes et détecter les messages subliminaux, cela signifie cass’ toi (pauv’ con) et va manger seul, du moins sans moi !
Non mais c’est vrai quoi ! Tu viens de t’essuyer une espèce de lapin le vendredi soir, une non-explication le lundi, tu ne vas tout de même pas donner le bâton pour te faire battre ! Zut alors ! Out les has been du slip !
Depuis ? Aucune nouvelle. Enfin… Pas directement… Le même jour, l’après-midi, tu apprends par une intermédiaire que soudainement, M. avoue être en couple ! Il y a encore un mois, il se disait être libre comme l’air. Petit bémol : il serait en mode rupture.
Oui bien sûr ! Et il cherchait quoi ? Se mettre une future ex sous le coude ?
Allez, next.
Article rédigé par Camille G.
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