Quatre arriva donc en jaune fluo de la tête aux pieds (histoire de réveiller les morts ?) sous l’œil humide de Cinq-et-Demi qui s’était pris une claque par Bibi après une tentative de baiser dans l’escalier en vis !
Trois et Suprême avaient décidé de jouer un « revival » des années 70 et s’étaient vêtus en conséquence : un brin de Ringo et de Sheila multiplié par Abba… Voyez le genre !
Deux était encore plus court vêtue qu’à l’accoutumée et Bibi s’était drapée dans un noir velouté du plus bel effet (« Manque que la voilette, Bibi » précisa Tante Dinde avec respect pour le total look très austère qu’elle affectionne tant !).
Un regardait déjà son iPhone avec tendresse et avait pré-écrit tous les messages de « bonne année » à ses quatre cents contacts « et amis ». Lord of the Rings informa discrètement Bibi, Deux et Quatre que le Wifi « ne fonctionnerait plus avant le 1er janvier à 13 heures 17… Histoire de faire râler Un » (visiblement, l’explication sur l’abattage du noisetier ne passait toujours pas).
GAT était en super forme, Pétunia aux anges, les cousines au top de la cuisine, Cousin Edmond tout endimanché, Tante Dinde aux fourneaux et les FlowerPower à la sono.
Le repas commença sous les meilleurs auspices avec un discours d’introduction de Suprême dont le ridicule pantalon à pattes d’éléphants avec des paillettes sur les côtés faisaient rire tout le monde. Le texte fut bref, concis et particulièrement désespérant. Imaginez-vous dix minutes de « cours magistral sur l’ascension au trône de Childéric 1er » en version Monty Python. Ah, oui, petite précision, le 31 décembre, dans la Smala, c’est introduction « Historiquement vrai » par Suprême. On remonte doucement dans la chronologie des Rois de France…
Après un apéritif très affligeant (soufflés de courgettes ratés) et innovations diverses de Pétunia (irracontable !), GAT a remercié largement Tante Dinde pour le saumon au beurre roux et les roulés au saumon fumé « Irlandais, je le précise à nouveau ! ». Vu la vitesse à laquelle tous les plats ont été mangés, on aurait pu penser que Noël n’était pas encore passé… et qu’ils n’avaient pas mangé depuis trois mois (minimum quand on voit les quantités hallucinantes de petits fours, saumon et pommes dauphine engloutis par Quatre et Lord of the Rings !).
A minuit moins dix, GAT a lancé l’idée fumeuse d’aller « se dégourdir les papattes » dans le jardin. Trois a émis un avis défavorable avec un léger « Il fait – 15° quand même ! » mais qui n’a pas été suivi d’effet. Toute la troupe est donc sortie, bon gré mal gré, dans le jardin, emmitouflée comme un seul homme et soufflant devant le froid perçant.
La promenade a duré trois minutes chrono. Le temps que Pétunia glisse sur une plaque de verglas et entraîne dans sa chute GAT, Trois, Deux, Flower et Cousin Edmond. Devant le nouveau « jeu » lancé par Pétunia, ordre a été donné de « regagner la casbah, fissa ! ».
On a mis environ trente minutes à se remettre de la sortie débile et on a loupé la nouvelle année. Quand Lord of the Rings s’est aperçu de « l’horreur de minuit », il a commencé à pleurnicher dans les bras de Cinq-et-Demi qui ne tenait plus debout depuis une heure à cause de son taux d’alcoolémie largement au-dessus du seuil moyen britannique.
Quatre, à fond après son verre de Cognac, lança l’animation de la nuit : le Cluedo. En temps normal, le Cluedo est un jeu inoffensif et drôlement sympathique… En temps normal, pas avec la moitié des membres d’une famille engourdie par le froid, et l’autre par les vapeurs d’alcool. Le jeu a vite tourné en faveur des plus jeunes qui ont réinventé les règles. En deux temps trois mouvements, on se serait cru dans les Experts croisé avec NCIS et 24 heures Chrono… Lord of the Rings a même pensé que Walking Deads pouvait aussi « entrer dans la danse ».
A trois heures, les vieux s’étaient tous assoupis sur leurs chaises et Deux soupirait devant la bûche au chocolat. Lord of the Rings se battait avec Quatre pour savoir qui avait tué « GAT dans la buanderie avec le couteau à pain » (les sources proches du dossier indiquent que c’était Trois dans un moment d’inattention), Bibi somnolait la tête posée sur l’épaule d’un Suprême qui relisait « Clovis 1er ».
A cinq heures, tout le monde était couché.
A cinq heures dix, Lord of the Rings a hurlé à plein poumons un « BONNE ANNNEEEEE » qui s’est soldé par un « TA GUEULE, PETIT CON ! » venant, bizarrement, de la chambre de GAT…
On enquête… On enquête…
Article rédigé par ItemLiz Girl.
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