« La frange est canon », « La frange ne se démode jamais », « La frange va à tout le monde », « La frange c’est transformation Kate Moss garantie ». Non non non, et non ! La frange… c’est un calvaire. La preuve en 10 points.
1. La frange danse au gré de Vive le vent.
Quand vous sortez de chez vous fraîche comme la rose et que votre frange ne l’entend pas de cette oreille. Quand la brise lui inspire une choré endiablée. Quand en dix secondes top chrono elle a enchaîné une ola, trois mouvements de tecktonik et cinq macarenas. Quand vous réalisez qu’elle danse mieux que vous, la diablesse en rideau.
2. La frange s’huile plus vite qu’une baraque à frites.
Quand, lasse de se déchaîner sur le dance-floor, la frange décide de gonfler par paquets. Quand, adolescente rebelle, elle veut se démarquer du reste de la chevelure, « beurk, vous êtes moches, pointes sèches, moi je veux graisser d’abord. » Quand les moments où elle devient gluante sont les seuls instants où elle consent à rester en place.
3. La frange s’enneige avec du shampooing sec.
Quand, lasse de ses caprices, vous vous décidez à lui faire bouffer de la poudre avoinée, à la vilaine, elle n’a d’autre choix que de désenfler. Mais qu’elle se pare de particules blanches. Moins volatiles encore que les pellicules. Plus tenaces même. Quand votre frange passe de Saturday night fever à Les Bronzés font du ski.
4. La frange rend miro…
Quand votre frange à la Jenifer vous empêche d’admirer la beauté du monde alentour. Quand vous ne voyez plus qu’un rideau de lianes jouant à la balayette. Quand elle vous fouette la cornée à en faire pleurer vos jolis yeux de poupée. Oups, ils sont recouverts, c’est vrai. Quand vous devenez une fille sans yeux.
5. …ou mir-eille Mathieu.
Quand vous vous êtes prise pour Mac Gyver et avez décidé de couper votre frange vous-même. Votre frange mouillée. Qui perd cinq centimètres en séchant. Cinq centimètres qui bouleversent votre vie. Cinq centimètres qui vous font plonger straight to la plèbe. Cinq centimètres qui poussent votre entourage à chantonner « Mille Colombes » à chacun de vos passages.
6. La frange décrédibilise.
Quand vous vous prenez 10 ans de moins dans la tronche en sortant de chez le coiffeur. Ce qui est cool quand vous avez la quarantaine. Ce qui est moins cool quand vous avez fêté vos 20 ans il y a moins d’une semaine. Et que vous postulez pour un emploi. Et que le collègue d’en face la secrétaire vous indique du doigt.
7. La frange ridiculise en public.
Quand vous vous voyez forcées d’adopter pour toc la marche tête baissée, paume au garde-à-vous en arc de cercle sur votre front frangé, de peur que Miss Moss ne joue au Mikado avec vos cheveux. Pire qu’un chewing-gum coincé dans une jungle capillaire, l’emmêlage de frange. Pire qu’une verrue sur le nez, une frange mal repassée.
8. La frange abrège votre vie sociale.
Quand vous devez filer aux toilettes dix fois par soirée pour vérifier que votre frange se tienne à carreau. Chose à laquelle elle n’obéit jamais. Ce qui donne 10 minutes de retouches frénétiques. Plus les 10 minutes de repoudrage de teint, excuse à votre escapade aux cabinets. Ce qui donne un passage obligé de pinceau sur le front. Ce qui donne un soulevage de frange. Ce qui donne 10 minutes de re-retouches frénétiques. Ce qui donne 30 minutes pendant lesquelles vous auriez pu refaire le monde avec vos invités.
9. La frange pompe vos économies.
Quand vous devez passer chez l’expert régulièrement parce que les expériences d’asymétrie frangienne vous ont vacciné des retouches home-made. Quand vous devez investir dans un shampoing sec. Et puis deux. Et puis trois. Pas qu’ils se vident si vite, juste qu’il vous faut tester trois marques avant de trouver celle qui limitera l’aspect « je reviens juste des sports d’hiver ». Quand vous devez investir dans une brosse à brushing spéciale. Etiquetée « frange rebelle ». Quand vous devez investir dans un sac plus grand pour y loger shampoings secs et brosse à brushing. Quand vous devez investir dans un texturisant pour votre frange fine. Quand vous devez investir dans un lisseur ultra-performant pour votre frange ondulée. Quand vous devez investir dans une brosse pas trop incurvée pour décasquer votre frange épaisse.
10. La frange met trois ans à repousser.
Trois années pendant lesquelles elle s’invite tantôt en mèche, tantôt en raie au milieu embrassée par deux houppettes de chaque côté. Trois années pendant lesquelles elle rend vaine toute coiffure se voulant esthétique. Trois années pendant lesquelles elle teste votre endurance. Trois années pour qu’arrivée en fin d’épreuve, le visionnage du Diable s’habille en Prada vous renvoie illico chez le coiffeur.
La frange, c’est pas le paradis, c’est no répit.
Article rédigé par My Name Is Clote.
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