Le kit de survie d’un enfant de 16 mois BEAUTÉ

Quand on a un enfant en bas âge, mieux vaut bien réfléchir avant d’acheter des jeux à « tire-larigot »; je vous propose une petite revue des indispensables les plus indispensables de ma fille Jeanne, 16 mois et quelques jours !

 

 

Le plus marcheur, son trotteur rose : LE bidule qui aide votre enfant dans la grande étape de sa vie, la position verticale sur ses deux jambes puis la mobilité ! Sur le Boncoin, ce genre de bidule s’achète pour une bouchée de pain !

 

 

Le plus rouleur, son vélo jaune : LE bidule qui sert à apprendre à pousser avec ses deux pieds ; en version « à deux dessus » c’est encore mieux, ou « on me tire par une corde » c’est plus cool ou encore en version « je fonce dans les murs » c’est plus rigolo !

 

Le plus baladeur, son chariot rouge : LE bidule qu’on offre avec plein de Legos dedans et qui devient très vite le meilleur ennemi de maman qui doit balader sa fille dans la maison à longueur de temps ; et dans un second temps, il devient le meilleur ami de maman quand sa fille promène à son tour ses doudous et autres copains !

 

Le plus bobo-écolo, son jeu en bois : LE bidule qui sert à son enfant et sert de déco aux parents ; chiné dans un dépôt vente, ma fille adore le transporter un peu partout dans sa maison, aime surtout manger les formes et mettre d’autres de ses petits bidules dans le filet !

 

 

Le plus rétro, les little people : LE bidule acheté par les grands parents, dans une brocante, et qui fait sensation auprès de ma fille (à son âge, c’est dans sa bouche qu’ils font sensation !) ; ces little people faisaient déjà mon bonheur il y a quelques années, et les revoilà, tout colorés, tout ronds, sur une balançoire, à l’école ou dans leur maison… le temps passe et le plaisir qu’ils offrent aux petits n’a pris aucune ride !

 

Le plus animal, son livre : LE bidule qui se regarde puis se lit ; tout enfant doit l’avoir dans sa bibliothèque, parce qu’appuyer très fort sur la pastille noire, à 11 mois c’est fort, et parce que reproduire les cris des animaux, c’est extraordinaire. Pour information, le lapin clapit et le cochon d’Inde grouine !

 

Le plus créatif, ses feuilles et ses crayons de couleurs : LE bidule qui ne sert que sous surveillance parentale pour éviter de devenir le plus dangereux… vous devez connaître le jeu « je dessine sur les murs » !

Le plus intello, le rubicube : LE bidule dont tout le monde se sert, moi pour décorer, le papa pour réfléchir, le frère pour faire comme papa et ma fille pour faire comme son frère !

 

 

Le plus emboîtable, les cubes à emboîter : LE bidule qui donne aux enfants la possibilité d’apprendre à emboîter et celle de faire des pyramides qui s’écroulent !

 

 

Le plus exotique, le tic tac en bois et peau tendue : LE bidule rapporté de voyage par papa et maman, qui fait beaucoup de bruit et qui amuse toute la famille !

 

Le plus masculin, le dinosaure : LE bidule piqué au grand frère ; ma fille adore le câliner, et oui, en embrassant la grosse boule du dino quand elle s’éclaire ! Maman déteste le dino !

 

Le plus mode&allure, les chaussons en cuir : LE bidule qui reste le meilleur accessoire pour apprendre à marcher. Sur Amazon.fr, c’est pas trop cher, entre 10 et 13 euros et ça reste très fashion pour la maman « modeuse-blogueuse » !

 

 

Le plus mural, le « cabinet de curiosité » : LE coin des bidules que maman a bricolé pour créer le plus doux des univers à sa fille, avec ses premiers chaussons, ses petits animaux en paille, ses petits tableaux, sa carte postale, sa poupée Marie, son doudou super hyper rigolo, son porte bonheur !

 

Le plus mélodique, les instruments de bébé : LE bidule qui permet d’apprendre à souffler dans la flûte, à faire du tambour et agacer les parents !

 

Le plus rond, le mini-ballon : LE bidule pour apprendre à lancer, à rattraper … mais c’est dur !

 

Le plus swing-swing, le disque de chansons : LE bidule pour danser, tourner, faire des pas chassés avec sa maman !

 

Le plus pipi-caca, le filet à couches : LE bidule pour ranger la réserve de couches ; ma fille a un filet de courses, et pourquoi pas ?

 

Le plus zen, la gigoteuse : LE bidule qui sert à se glisser dedans pour rejoindre Morphée mais pour ma fille, c’est sa fermeture éclair qu’elle aime monter et descendre depuis qu’elle a 7 ou 8 mois et ce, 100 fois par jour ; en cas de surexcitation momentanée de son enfant, il est conseillé d’avoir toujours une fermeture éclair à proximité !

 

Le plus suspendu, le mobile : LE bidule créé par maman qui fait joli dans la chambre de sa fille ; pour sa fille, c’est tout de même plus rigolo de tirer dessus !

 

Le plus tout et rien : la boîte à chapeau : LE bidule qui peut servir à plein de jeux, comme se mettre en boule dedans, tiens quelle idée, à ranger et dé-ranger ses jeux, à faire un chapeau, à monter dessus pour faire plus grand, à taper dessus pour faire un tambour, à s’asseoir dessus pour écouter maman raconter une histoire !

 

 

Le plus indispensable, son trio nénette + nin-nin + doudou : LE bidule composé d’une sucette à téter, d’un mouchoir en tissu à sentir, et d’une peluche toute moche à câliner ; ce kit vaut de l’or, parce que sans lui, ma fille ne peut pas survivre plus de 5 minutes top chrono… alors lui, mieux vaut ne pas l’oublier sinon vous êtes foutus !

 

J’espère que ce kit de survie donnera des idées à certaines mamans ou futures mamans ; quant à moi, il restera un bon outil pour raconter dans quelques années à ma fille Jeanne ses aventures et mésaventures de petite nana !

 

Article rédigé par Les Coquelicots de Jeanne.

 
 

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Le chagrin d’amour – Kit de survie BEAUTÉ

 

Aujourd’hui est une journée pourrie : votre ex vient de passer du statut « en couple » à « célibataire » sur Facebook. Vous maudissez tout à la fois Marc Zuckerberg, votre colloc qui a fini le paquet de mouchoir, le mec qui a inventé la rupture amoureuse, votre ex qui vous a quittée et votre voisin qui sifflote gaiement alors que c’est l’apocalypse, bordel. Bref, vous nagez en plein chagrin d’amour alors voici quelques humbles conseils pour éviter la noyade.

 

Les six étapes pour survivre à un chagrin d’amour.

Etape un : relativisez.

 

Le monde s’est-il arrêté de tourner depuis que l’homme, dans grand moment de classe,  vous a rendu vos affaires dans un sac en plastique Lidl ? Non. Y-a-t-il eu un flash spécial aux JT de vingt heure pour annoncer qu’il venait de vous briser le cœur ? Non.

 

Un constat s’impose : le chagrin d’amour, c’est comme le rhume, c’est un truc bénin qui arrive à tout le monde et dont on finit toujours par se débarrasser.

 

Etape deux : faites le deuil.

 

Il est parti et c’est fini. Voilà, c’est tout. N’espérez plus rien de lui, s’il revient, c’est tant mieux sinon, c’est pas grave.

 

Évitez de vous promener dans son quartier pour le croiser comme ça, par hasard alors que oh bah tiens c’est marrant j’allais chercher ma baguette de pain en mini jupe et talons de douze. Ne suppliez pas, ne réglez pas vos comptes non plus : le SMS larmoyant, haineux ou faussement détaché bref, toutes ces tentatives désespérées d’atteindre à nouveau le coeur de l’homme sont également désespérantes…voire franchement pathétiques.

 

Etape trois : ne cherchez pas à analyser

 

Ce n’est pas franchement le moment de se lancer dans une thèse intitulée : « Les raisons qui ont fait que l’homme de ma vie m’a larguée par SMS le lendemain du jour où j’ai parlé de mon désir d’avoir des enfants« . Parce que d’une part, ce titre est beaucoup trop long et d’autre part, vous pouvez vous faire des noeuds au cerveau pour trouver les raisons de ce crash intersidéral mais, entre nous, qu’est ce que ça vous apportera, à part une belle  migraine, puisque c’est fini et que, même s’il revient, ce ne sera jamais plus comme avant ?

 

Etape quatre : faites la part des choses.

 

Se faire larguer, ça fait mal, ce n’est pas un scoop. Il n’empêche qu’il y a toujours deux sortes de douleur qui accompagnent le chagrin d’amour.

 

Il y a la douleur qui vient du fait qu’on a le coeur brisé, celle qui est noble. On a perdu quelqu’un qui comptait vraiment pour nous. Il nous manque et on a l’impression qu’il ne cessera jamais de nous manquer. Mais, il y aussi la douleur qui vient du fait que celui qui est parti vient de mettre un bon coup de pied à notre égo. C’est moins noble, mais ça se guérit plus facilement.

 

Faites le tri : quelle part de votre douleur vient réellement du fait que ce mec était unique à vos yeux et quelle part vient du fait qu’à vrai dire, ça vous fait quand même bien mal aux fesses que ce con ne se soit pas aperçu de l’être exceptionnel que vous étiez et qu’il ait osé vous abandonner, vous, une femme si formidable ? Ça vous permettra de prendre du recul sur vos sentiments bafoués : ils ne sont pas la seule cause de votre chagrin.

 

Etape Cinq : l’égoïsme, c’est maintenant.

 

Il est parti parce qu’il traversait une période difficile de sa vie ? Rien – A – Foutre. Ce n’est plus votre rôle de vous inquiéter pour lui et de le soutenir. Il vous a déjà remplacée ? C’est son droit, il ne vous doit plus rien et vous non plus. None of my business anymore doit devenir votre nouveau credo pour tout ce qui concerne sa vie puisque vous n’en faites plus partie.

 

Concentrez-vous plutôt sur vous et vos envies. Le côté positif, c’est que maintenant, vous êtes li-bre, fini les concessions. Profitez-en pour faire tout ce que vous souhaitez, tout ce qui peut vous faire du bien.

 

Etape Six : trouvez un bon équilibre entre fermeté et indulgence.

 

Les premiers moments, il va falloir vous faire violence et vous forcer pour tout : sortir du lit, aller au bureau, interagir avec le monde extérieur, etc. Allez-y franchement, foutez-vous des coups de pieds aux fesses comme jamais : il faut passer à autre chose le plus vite possible, ne pas rester bloquée dans cet état de semi-végétation parce que vous méritez mieux que ça, clairement.

 

D’un autre côté, ne soyez pas trop sévère avec vous-même parce que quand même, vous morflez.  Alors oui, parfois, vous avez le droit d’ingurgiter trois litres de glaces en regardant l’amour est dans le pré ou de pleurer sous la douche pendant une demi-heure. Tant que ça reste ponctuel et que chaque jour, vous reprenez un peu plus de force.

 

Pour finir, n’oubliez pas de sourire voire de vous moquez un peu de votre propre état parce que, de vous à moi, on est toujours un peu ridicule les meufs, de se morfondre comme ça alors qu’il y a un millier d’autres mecs sur terre. Vous ne croyez pas ?

 

Article rédigé par The Girl On The Bridge.

 

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