Je suis à seulement quatre semaines de la naissance de ma fille… La rencontre ne va plus tarder maintenant. J’ai hâte de la découvrir, et en même temps j’ai peur. Comme beaucoup de futures mamans, j’appréhende de devenir maman, de devoir m’occuper d’un petit être si fragile, de n’être pas à la hauteur… Mais parfois, il m’arrive aussi d’avoir peur de la personne que je vais découvrir.
La première fois que j’ai pris conscience de ça, c’est lors de l’échographie morphologique. Le médecin a brièvement passé une image en trois dimensions du visage de mon bébé, et cela m’a fait un choc. C’est vrai que je n’en ai pas parlé sur le moment, mais j’étais vraiment déstabilisée. On ne voyait que sa bouche, mais cela a suffi. Ce visage… c’est un visage inconnu. L’évidence m’a frappée : je ne connais pas cet enfant, pas encore. Le peu que nous avons pu voir m’a laissé un sentiment étrange, comme si tout à coup cet être avec je ne faisais qu’un se détachait brusquement de moi. J’ai vu sa vie propre, j’ai su que c’était une personne à part entière, avec son caractère, ses goûts, ses choix… et un visage. Un visage dont il me faudrait découvrir les traits et apprendre à déchiffrer. Ça semble idiot d’écrire ça, bien sûr que j’ai conscience qu’un enfant est une personne à part entière. C’est juste que pendant la grossesse on visualise toujours un peu ce bébé, on se l’imagine sans vraiment le voir, et il est une partie de soi. Ce visage inconnu m’a fait prendre conscience qu’il allait falloir apprendre à se connaître toutes les deux.
Il y a eu une envolée de questions : est-ce que je vais l’aimer ? Est-ce qu’on va s’entendre ? Et si nous ne sommes pas compatibles, comme ma mère et moi ? Comment je vais gérer si elle est très différente de moi, de ce que j’avais imaginé ? Cela n’a pas duré, mais j’ai fait le deuil de l’enfant rêvé, cet enfant que j’imagine depuis des années, cette petite fille qui me ressemble, mes peurs en moins. Cette petite fille qui n’est autre que moi-même en version « réparée » finalement. Ce n’est pas ma fille que je voyais, c’est mon enfant intérieur que je consolais en lui rebâtissant une image plus jolie de la vie. Oui, la grossesse amène des prises de conscience inattendues…
Lors de l’échographie du troisième trimestre, je m’étais dit que je refuserai l’image de son visage. Pour la découvrir à la naissance et pas avant, pour ne pas scruter ses traits en y cherchant une chose que je ne trouverai pas. Et puis, j’ai laissé faire, et j’étais heureuse de voir un peu mieux ma princesse. Son visage nous a surpris, même si l’image est floue. C’est clair que nous ne savons vraiment pas à quoi elle ressemblera. Et cela nous renvoie forcément au fait que nous ne savons pas quelle sera sa personnalité, mais j’ai accepté cette idée. Je sais que je l’aime déjà, et que je l’aimerai quoi qu’il arrive.
Aujourd’hui néanmoins, il m’arrive encore d’avoir un léger vertige en pensant que j’ai tout à apprendre de mon enfant. Qui sera-t-elle ? Aurons-nous des difficultés à nous accorder ? Son papa et moi avons déjà la sensation qu’elle aura du caractère, ce qui d’ailleurs a éliminé certaines idées de prénoms… Pourquoi la ressentons-nous comme ça ? Aucune idée, mais il est clair qu’elle manifeste des goûts déjà. Et nous sommes d’accord depuis très longtemps sur le fait qu’un bébé n’est pas « qu’un tube digestif » comme certains le disent. Cette phrase nous a toujours choqués d’ailleurs… Les mères qui ont plusieurs enfants ne disent-elles pas que chaque bébé est différent ? Nous ne savons pas ce qui nous attend, la seule certitude est que cette inconnue est déjà notre lumière. Alors, cette petite fille, nous nous préparons à l’accueillir dans la joie et l’amour, et à la découvrir au fil du temps. Et, malgré les inquiétudes, se dire qu’un être humain est le fruit de notre amour est assez fascinant.
Article rédigé par Un Carnet Rose.
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