J’ai la poisse et je le vis bien (ou pas) BEAUTÉ

 

La poisse avec le temps, ça devient un véritable mode de vie.

 

Si, si. J’vous jure. C’est comme une seconde peau taillée sur mesure. Un truc dont on ne peut presque plus se passer. Tel Obélix tombé dans sa potion magique quand il était gamin, moi, je suis née avec la poisse au cul. J’ai bien cherché le moyen de muer, de m’en débarrasser, mais rien à faire. Alors, au bout d’un moment, on s’fait une raison… (ou pas). Non, on apprend à vivre avec en fait, à grands coups de stratagèmes, d’une anticipation sans faille – quitte à passer pour un parfait ahuri aux yeux de tous.

 

C’est un rituel pour tout le monde, quand j’arrive quelque part, ça n’est pas « alors, comment ça va ». Non non. C’est « alors qu’est-ce qu’il t’est arrivé ? ». Et quand je raconte, j’entends invariablement la même remarque : « non mais écris un bouquin, tu vas concurrencer l’encyclopédie en nombre de tomes« … (Imaginez bien les rires moqueurs et étouffés, les sourires tirés jusqu’aux oreilles, des gens qui tentent péniblement de se retenir de rire devant ma poisse).

 

Cela dit, ça en devient une véritable drogue, tant et si bien que si je n’ai pas mon « shoot » quotidien… j’ me sens perdue, et du coup, j’attends ma dose en redoutant le pire : l’overdose de poisse. Eh oui, la poisse, ça oblige à une certaine rigueur et surtout, qu’on se le dise, ça coûte cher au porte-monnaie.

 

Il y a des gens qui fraudent les parcmètres, se garent à l’arrache. Moi jamais… car c’est jouer avec le feu et surtout, c’est PV assuré. Et si j’ai le malheur de devoir aller faire de la monnaie à l’épicerie du coin pour pouvoir honorer le paiement, même si ça prend QUE 5 minutes (même moins), c’est prune garantie (déjà testé). Méfiez-vous également des changements d’heures été/hiver… (testé aussi) car les changements automatiques créent des décalages, et donc des PV… De même, les excès de vitesse chez moi, c’est retenu 51 pour 50km/h. 11 ans de permis, 2 prunes… 2 fois 51km/h.

 

Faut croire que j’aime tester les limites extrêmes.

 

Prévoyez également un budget « photocopies », car pour envoyer un papier, il vous faudra absolument faire 15 copies de sécurité avant. Côté informatique, c’est la même chose : tous mes documents sur mon PC sont copiés sur un disque dur externe. Bon. Mon disque dur m’a lâché. Oui oui, le lendemain de fin de garantie… oui oui, la veille du jour où mon pc a lui-même lamentablement rendu l’âme. Depuis c’est simple PC => disque dur externe + copie sur CD.

 

 

Mais bon, la poisse, c’est bien pour le CV : « très organisée, esprit d’anticipation, grande adaptabilité » Tu m’étonnes ! Je reviens sur le porte-monnaie. Le plus gros budget sera probablement celui de la voiture… Par exemple à moi seule, j’ai connu :

• Une combustion spontanée (le moteur a pris feu)


• Un vol de voiture (2 jours après l’avoir achetée et… comble de la loose, j’ai été accusée d’avoir manigancé le vol)


• 7 braquages


• Une dizaine de pannes… improbables bien sûr (oui j’arrive à faire rêver des garagistes avec 20 ans d’expérience) : genre un boulon qui se défait, qui est projeté ailleurs et qui provoquent en chaîne : rupture de courroies, fêlure, et… qui pète le moteur (si si, j’te jure c’est pas une blague) et donc une voiture classée épave (et ce, la veille de la signature de la maison ; sinon ça ne sert à rien)


• Une voiture taguée à l’indélébile


• Vol d’enjoliveur, protection de phare (et clignotant) essuie-glace complet (oui oui, avec le p’tit moteur et tout), rétro…


• Deux voitures déclarées « épaves »


• Pas moins de 7 accidents (dont un seul où j’ai été en tort). L’un d’eux avec un Monsieur Boulet (si si, c’est bien son nom sur le constat… j’ai cru que j’allais défaillir en voyant ça).


• Je suis aussi la seule pintade à me faire défoncer une voiture avec 11 km au compteur. Si si. J’étais garée. La jeune permis a voulu se garer DANS ma voiture. C’était sans doute plus fun.

 

 

Quoi, moi, une catastrophe ambulante osez-vous dire ? Dans la liste, je peux ajouter :

• La triple fêlure de pare-brise  en moins de 3 jours


• Le cambriolage 15 jours après avoir emménagé


• L’interdit bancaire – avec 1500 euros sur le compte – à cause d’une homonyme. Bah ouais, on est au moins deux pintades à avoir le même nom et prénom en France. Pas de bol, quand elle fait de la merde, c’est moi qui trinque.


• Moi quand j’ai des pannes d’électricité, c’est TOUJOURS quand il fait -15°C dehors, et TOUJOURS quand EDF ne peut pas se déplacer à cause des intempéries (=1 cm de neige). Ainsi, en plein hiver j’ai réussi à avoir un appartement à 4°C.


• Je suis allergique aux guêpes (genre allergie mortelle). Bah je dois être la seule truffe à se faire piquer alors qu’il y a 10 cm de neige dehors… si si.

Autrement dit, les trucs simples avec la poisse ? Ca n’existe pas.

• Même sur les péages : soit le ticket ne sort pas, soit il sort en haut niveau poids lourds (merde, je pensais pas avoir un si gros cul que ça).


• Dès qu’il y a un orage : mon modem grille. Si si. Free peut te le dire, j’en ai changé 4 fois en 3 mois. C’est la faute à pas de chance, c’est ça ?


• Le toit qui lâche, c’est commun ça ? Bah oui, mais juste le lendemain du jour où tu as fini le plâtre ça l’est déjà moins (= sinon ce n’est pas drôle enfiiin). Je passe aussi sur le fait que j’ai dû appeler l’assurance de la maison… ce qui a créé un énorme bronx car mon numéro de dossier est aussi le même numéro qu’une dame vivant en Alsace (c’est donc chez elle qu’est parti l’expert ! Elle devait être contente la madame).


• De même, tout le monde peut se faire chier dessus par un piaf. Moi non. Je me fais chier dessus par une mouette DANS ma voiture (oui, fait exceptionnel n’est-il pas ?). Non ne cherchez pas, je n’ai pas fait de faute. Je me suis bien fait chier dessus dedans. Comment ? Je ne sais pas. Un remix des oiseaux d’Hitchcock, mais version maritime : la mouette est sadique et fourbe,  elle vise le petit espace qu’on a laissé en ouvrant la fenêtre d’un tiers… sa déjection tombe alors sur le rebord en plastique (d’ailleurs quelle daube à laver !) ce qui fait qu’avec l’impact (vitesse de la mouette + sa hauteur + ma vitesse), sa merde (ouais il n’y a pas d’autre nom ma foi) s’étale et éclabousse joyeusement votre veste. Bah ouais. La mouette est une sal*** vicieuse. Je lance donc une nouvelle mode : la « super veste noire designée de fiante ».


• J’ai travaillé au dernier étage d’un grand immeuble. Le jour où on a branché mon PC, le disjoncteur a pris feu. Voilà comment se faire connaître très rapidement le jour de son embauche : tous évacués pendant des plombes, le centre commercial paralysé, 50 pompiers armés de lances à incendie. Bienvenue Mazelle !

 

Et toi, t’es plutôt poisseux ou plutôt chanceux ? T’en as, des anecdotes dans ce genre (ça me remonterait le moral ) ?

 

Article rédigé par Mazelle.

 
 

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