T’as beau grandir, t’as beau mûrir, apprendre de la vie chaque jour, avoir des désillusions, gagner en lucidité, bref, acquérir de l’expérience, s’il y a bien un truc qui ne passe toujours pas et à laquelle tu refuses de penser, c’est le fait que tes parents ont eu une vie sexuelle. Et pour ce qui est du fait qu’à une période donnée, ils ont eu cette vie sexuelle en commun, là, tu te barres en courant. T’es pas coincée hein, mais dès qu’il s’agit de tes parents, ben le sexe, ça devient sale. Ma maman c’est pas une femme comme les autres, c’est ma maman, et mon papa, ben c’est pareil, c’est pas un homme c’est mon Papounet ! Et pour ce qui est de leur vie sexuelle qu’ils ont eue en commun, là, t’es à deux doigts de pouffer de rire. Pourtant, avant qu’ils se déchirent, ben, ça a bien dû exister. La preuve en est, tu es là, bien vivante, à tapoter sur ton clavier pour rédiger ce billet. Mais disons que si tu n’avais jamais existé, tu ne l’aurais jamais cru. C’est con c’que j’dis là, non? Si je n’existais pas, je ne penserais pas, donc c’est que ça n’aurait jamais vraiment existé non ? Et si on part du principe que… TA GUEULE ! Pardon. Tout ça pour dire qu’en tant que petite fille à son papa et sa maman, ben tes parents n’ont jamais eu de vie sexuelle et doivent, logiquement, ne pas en avoir.
De même, en toute logique et parce qu’à la maison ça a toujours été tabou, ta mère devait penser que t’avais pas de vie sexuelle non plus bon en l’occurrence, à l’époque, elle avait raison. C’est vrai que ta mère ne t’a jamais parlé de ces choses, tu n’as pas eu de cours d’éducation sexuelle, pas de mise en garde, pas de conseils de sa part, rien. C’est vrai aussi que dès la 6ème, on vous apprenait à enfiler des capotes sur des bananes, vous étiez prévenu de l’existence des MST, et vous aviez même droit aux photos salaces preuve à l’appui d’appareils génitaux pas super ragoûtants. De quoi te calmer direct. Peut-être que ta mère pensait que l’école faisait le boulot, savait qu’en plus t’avais une grande sœur pro du sujet, et que ça suffisait. Du coup, chez toi, vous n’en parliez jamais. Ta mère n’abordait pas le sujet, et toi, tu ne posais pas de questions non plus. C’était tabou en quelque sorte, ça n’ existait pas.
Puis t’as passé l’adolescence, t’as fini par enfin perdre ta virginité, bref, t’as fait ta life sans qu’elle soit au courant. Aujourd’hui, c’est toujours aussi tabou.
Et t’avoues que ces derniers mois, à l’heure où ta vie sexuelle a pris un nouveau tournant, où tu évolues de ce côté, que tu te découvres, quitte à te faire tringler par d’illustres inconnus, ben t’as un peu honte vis-à-vis d’elle. Des fois, tu te demandes ce qu’elle penserait si elle savait tout. Et très vite, tu te dis qu’il ne faut même pas qu’elle soit au courant du tiers, du cinquième, du quart de la chose.
Du coup, quand il t’arrive de l’inviter chez toi, t’avoues que c’est un peu le branle-bas de combat avant qu’elle ne vienne. Parce que t’avoues que la bordélique que tu es fait parfois traîner des trucs sans s’en rendre compte, sous prétexte que ça fait partie du décor, ou sous prétexte que tu ne les vois même pas. Et comme tu sais que ta mère est du genre à fouiner partout, quitte à ouvrir une boîte qu’elle trouve jolie par curiosité, juste pour voir ce que tu as bien pu ranger dedans, ben tu flippes, et tu prends tes dispositions. Et quand on sait que tu vis dans un F1, que donc, le coin “chambre” est également le coin “salon” où tu la reçois, ben tu flippes encore plus.
Alors, avant son arrivée, c’est rangement de fond en comble, nettoyage désinfectage, et planquage d’indices.
Sauf que. La dernière fois que ta mère est venue chez toi, c’était il y a une semaine. La dernière fois que Super Zizi est venu chez toi, c’était il y a deux semaines. Et quand hier soir, en mode putzfrau, tu découvres le bout d’une capote pas usagé hein, sans doute un loupé, coincée sous l’étagère juste à côté de ton lit, que tu te remémore le fait que ta mère est allée fouinée dans ce coin-là une semaine avant, ce, dans l’optique de voir quelle serait la meilleure solution pour rehausser ton lit, pour ranger des trucs en dessous et gagner de la place, là, ben tu prends la capote, tu la fous à la poubelle, et tu vas te cacher.
Et tu ne parles même pas de la fois où tout en parlant avec ta sœur le cul posé sur ton canapé, tu as décelé au loin sur l’étagère (la même) un emballage éventré. A ce moment-là, je ne t’explique pas la mission pour faire diversion et récupérer l’objet du crime…
Article rédigé par Fulmina 
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