Aujourd’hui est une journée pourrie : votre ex vient de passer du statut « en couple » à « célibataire » sur Facebook. Vous maudissez tout à la fois Marc Zuckerberg, votre colloc qui a fini le paquet de mouchoir, le mec qui a inventé la rupture amoureuse, votre ex qui vous a quittée et votre voisin qui sifflote gaiement alors que c’est l’apocalypse, bordel. Bref, vous nagez en plein chagrin d’amour alors voici quelques humbles conseils pour éviter la noyade.
Les six étapes pour survivre à un chagrin d’amour.
Etape un : relativisez.
Le monde s’est-il arrêté de tourner depuis que l’homme, dans grand moment de classe, vous a rendu vos affaires dans un sac en plastique Lidl ? Non. Y-a-t-il eu un flash spécial aux JT de vingt heure pour annoncer qu’il venait de vous briser le cœur ? Non.
Un constat s’impose : le chagrin d’amour, c’est comme le rhume, c’est un truc bénin qui arrive à tout le monde et dont on finit toujours par se débarrasser.
Etape deux : faites le deuil.
Il est parti et c’est fini. Voilà, c’est tout. N’espérez plus rien de lui, s’il revient, c’est tant mieux sinon, c’est pas grave.
Évitez de vous promener dans son quartier pour le croiser comme ça, par hasard alors que oh bah tiens c’est marrant j’allais chercher ma baguette de pain en mini jupe et talons de douze. Ne suppliez pas, ne réglez pas vos comptes non plus : le SMS larmoyant, haineux ou faussement détaché bref, toutes ces tentatives désespérées d’atteindre à nouveau le coeur de l’homme sont également désespérantes…voire franchement pathétiques.
Etape trois : ne cherchez pas à analyser
Ce n’est pas franchement le moment de se lancer dans une thèse intitulée : « Les raisons qui ont fait que l’homme de ma vie m’a larguée par SMS le lendemain du jour où j’ai parlé de mon désir d’avoir des enfants« . Parce que d’une part, ce titre est beaucoup trop long et d’autre part, vous pouvez vous faire des noeuds au cerveau pour trouver les raisons de ce crash intersidéral mais, entre nous, qu’est ce que ça vous apportera, à part une belle migraine, puisque c’est fini et que, même s’il revient, ce ne sera jamais plus comme avant ?
Etape quatre : faites la part des choses.
Se faire larguer, ça fait mal, ce n’est pas un scoop. Il n’empêche qu’il y a toujours deux sortes de douleur qui accompagnent le chagrin d’amour.
Il y a la douleur qui vient du fait qu’on a le coeur brisé, celle qui est noble. On a perdu quelqu’un qui comptait vraiment pour nous. Il nous manque et on a l’impression qu’il ne cessera jamais de nous manquer. Mais, il y aussi la douleur qui vient du fait que celui qui est parti vient de mettre un bon coup de pied à notre égo. C’est moins noble, mais ça se guérit plus facilement.
Faites le tri : quelle part de votre douleur vient réellement du fait que ce mec était unique à vos yeux et quelle part vient du fait qu’à vrai dire, ça vous fait quand même bien mal aux fesses que ce con ne se soit pas aperçu de l’être exceptionnel que vous étiez et qu’il ait osé vous abandonner, vous, une femme si formidable ? Ça vous permettra de prendre du recul sur vos sentiments bafoués : ils ne sont pas la seule cause de votre chagrin.
Etape Cinq : l’égoïsme, c’est maintenant.
Il est parti parce qu’il traversait une période difficile de sa vie ? Rien – A – Foutre. Ce n’est plus votre rôle de vous inquiéter pour lui et de le soutenir. Il vous a déjà remplacée ? C’est son droit, il ne vous doit plus rien et vous non plus. None of my business anymore doit devenir votre nouveau credo pour tout ce qui concerne sa vie puisque vous n’en faites plus partie.
Concentrez-vous plutôt sur vous et vos envies. Le côté positif, c’est que maintenant, vous êtes li-bre, fini les concessions. Profitez-en pour faire tout ce que vous souhaitez, tout ce qui peut vous faire du bien.
Etape Six : trouvez un bon équilibre entre fermeté et indulgence.
Les premiers moments, il va falloir vous faire violence et vous forcer pour tout : sortir du lit, aller au bureau, interagir avec le monde extérieur, etc. Allez-y franchement, foutez-vous des coups de pieds aux fesses comme jamais : il faut passer à autre chose le plus vite possible, ne pas rester bloquée dans cet état de semi-végétation parce que vous méritez mieux que ça, clairement.
D’un autre côté, ne soyez pas trop sévère avec vous-même parce que quand même, vous morflez. Alors oui, parfois, vous avez le droit d’ingurgiter trois litres de glaces en regardant l’amour est dans le pré ou de pleurer sous la douche pendant une demi-heure. Tant que ça reste ponctuel et que chaque jour, vous reprenez un peu plus de force.
Pour finir, n’oubliez pas de sourire voire de vous moquez un peu de votre propre état parce que, de vous à moi, on est toujours un peu ridicule les meufs, de se morfondre comme ça alors qu’il y a un millier d’autres mecs sur terre. Vous ne croyez pas ?
Article rédigé par The Girl On The Bridge.
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