J’ai testé pour vous : former une stagiaire BEAUTÉ

 

C’est devenu une habitude, tous les ans on les voit défiler. Y’a pas si longtemps, j’étais à cette même place… ça me paraît une éternité (routine bonjouuur). Le comble du comble, c’est que chaque année, je pose mes exigences à la chef : « On peut se caler un petit étudiant brun mal rasé ? » Elle glousse, mais rien à faire, à croire qu’aucun gars ne fait des études de langue… Tin. J’avais pas r’marqué tiens.
 
Certaines années, j’accroche bien avec la nouvelle (BIG UP Claire/Lorie), mais parfois, ça s’passe pas toujours comme on le souhaite.

 

C’est le cas aujourd’hui, 3 semaines que j’me la coltine. J’en peux déjà plus = je vais être un peu hardcore dans mes mots, je suis au bout du rouleau. Laissez-moi me plaindre toute la vie. Je lui mets tous mes malheurs sur le dos, c’est sa faute, c’est certain.

 

Comprenez-moi :

 

- C’est le monde professionnel meuf  = le sac à dos et les kickers, t’oublies. Surtout quand tu fais 1m20 et qu’on te croirait directement sortie des Tortues Ninja. La demi-queue IDEM ? ! Et entre nous, je te branche le lisseur ?

 

 

- Elle n’a finalement que 3 ans de moins que toi, mais le look d’une meuf de CM2. Ci-mer le coup de vieux.

 

- Tu finis toujours par te remettre en question. C’est pas possible, y’a 3 ans tu faisais pas aussi jeune… Et pourtant, certainement que si. Comme quand tu passes en 5ème et que tu fais TA GRANDE par rapport aux petits 6ème.

 

Voilà pour les agressions physiques, c’était gratos. 

 

Évidemment, c’est pas fini :

 

- Arrête de faire ta première de la classe. Tu sens la meuf qui a appris ses leçons par cœur et qui est perdue dès qu’on sort des sentiers battus… Ex : « Charlotte, tu peux m’aider à rédiger mon mail, on m’a appris à dire « Merci pour cette confirmation » mais là avec la tournure de sa phrase, j’peux pas marquer ça comme ça » ALLOOOOOOOOOOOOOOO ?

 

- Ce genre de réflexion, t’évites : « Midi 20 ? C’est de plus en plus tôt la pause, ici !! »

 

- Elle bouffe tout le temps, elle propose des Arlequins (des Arlequinnnnnnnnnns steuplé) toutes les 5 minutes. Au bout de combien de jours va-t-elle percuter que 4 NON par 1/2 journée x 15 jours pour l’instant = NON tout le temps ? A vos statistiques ! Y’a un moment, je passe plus les portes si je grignote toutes les heures, ça suffit.

 

 

- Il a fallu lui faire une formation interphone. On s’imagine pas le nombre de possibilités que peut provoquer ce seul bouton dans sa tête.

 

- Et le pire de tout, c’est que j’en ai 2 sur le cul dos : une nana de seconde est là pour « observer »… Observer ma gueule uniquement faut croire !! (tu le sens que chuis chonchon ?) Les deux ensemble, je décède… Concernant les chuchotements incessants entre les 2 stagiaires là, on en prend une pour taper sur l’autre ? « Chuis en 6ème B et toi ? » « T’as fait ta trad pour la prof d’anglais ? » « Tu t’mets à côté de moi dans le car ? » « J’ai perdu mon stabilo vert » « J’ai oublié le bouquin d’SVT j’peux m’mettre avec toi ? » Sortez-moi d’là !!

 

Je suis épuisée comme ça n’avait pas été le cas depuis un moment, et je ne vois qu’elle comme responsable (normal). Allez, j’en ai « que » jusqu’en septembre. Et l’année prochaine, j’aurai p’tet mon beau gosse. Bientôt je fais la sortie des lycées pour mes repérages, j’vous raconterai !

 

Et non, cet article n’est pas rempli de mauvaise foi nocturne, j’ai JAMAIS été relou, même ado j’étais une perle…

 

Des bisous,
Chacha

 

Article rédigé par En Mode Gonzesse.

 
 

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